Мой отец — алкоголик и мне не стыдно. Объясняю почему

Семья с алкоголиком — это жизнь на вулкане. Никогда не знаешь когда произойдет извержение, но всегда готов к нему. Вырасти в семье с отцом-алкоголиком непросто — ты не знаешь, придет ли папа забирать тебя из детского сада или на твой выпускной, а если и придет, то будет ли он трезвым? Наверное стыд за отца-алкоголика — самое яркое чувство, которое я испытывал на протяжении детства.

В раннем детстве отец любил читать мне перед сном. Обычно, он делал это с бутылкой пива в руке. К концу третьей бутылки я уже мало что мог разобрать из прочитанного. Бывало, я уже сплю, а отец настойчиво читает сказку до самого конца. Бывало, что я еще не сплю, а отец уже храпит в неудобной позе. Один раз мы играли в шахматы. Первые две партии я честно проиграл, но по мере каждой новой бутылки пива, я одерживал верх. Когда я поставил мат второй раз подряд, отец швырнул шахматную доску мне в лицо, со словами: «Пошел ты со своими шахматами!».

Бывало и так, что пьяный отец был самым веселым и самым добрым человеком из моего окружения. Покататься на яхте, взять меня с собой в кино на ужастик, отправиться на рыбалку, познакомить со своими друзьями — круто ведь, когда тебе всего 6 лет? Но чем старше я становился, тем отчетливее понимал — то, что происходит в моей семье мало похоже на норму.

Отец начал пить больше и чаще. Кроме того, агрессия — стало единственной эмоцией, которую он проявлял в нетрезвом состоянии. Агрессия ко всему и всем окружающим — к своим друзьям, к родственникам, своей жене и, конечно, мне. Чаще всего под удар попадала мама. Мне же доставалось только тогда, когда я бежал разнимать их драку, или закрывать ее собой, или оттягивать его, кидаясь в ноги. Тогда и мне могло перепасть пару ударов кулаком. Кстати, наверное, в восприятии большинства людей отец-алкоголик это худощавый доходяга в трико и майке? Так вот, мой отец тогда был в прекрасной форме, весил под 100 кг и обладал хорошо поставленным ударом и левой и правой. Несмотря на это, он ни разу не дрался ни с кем кроме меня и мамы, да и вообще, с другими людьми всегда вел себя смирно и тихо.

Когда мне исполнилось 10 лет отец стал пить реже. Бывало, не пил по полгода. Следовательно, копил всю свою агрессию внутри себя. Потом плотину прорывало, и под удар попадали не только я, но и вещи и мебель — мои игрушки, любимые книги, мамины духи, шубы, телевизор (все это летело в окно). Однажды, мой новенький компьютер также был частично уничтожен.

Мне становилось все труднее говорить об отце, особенно в школе. Мне просто нечем было гордится, так как всю теплоту отцовских чувств я оставил где то в глубоком детстве. Мне было проще не говорить об отце, чем говорить правду. К сожалению, скрыть факт отца-алкоголика было невозможно (особенно после того, как он пришел на родительское собрание пьяным). И я стал честно и открыто говорить то, что чувствую — Я ненавижу своего отца. В ответ я чаще всего слышал: «Ты неблагодарный! У других детей нет отца, и они хотели бы себе хоть какого нибудь!». Любому, кто в детстве мне так говорил хотелось плюнуть в лицо. Наверное, хочется до сих пор, потому что это самое нелепое замечание, которое только может дать взрослый человек ребенку.

Одновременно с этим, я вырос. Я стал ответственнее, стал заботиться о своей безопасности сам — ведь больше некому было. Чаще стал жить у бабушки, друзей, родственников, все реже проводил время дома, или вне своей комнаты. В дальнейшем, я стал брать ответственность не только за себя. Однажды, я, отец и младший брат летели в отпуск. Отец нажрался еще до вылета, а во время пересадки в Москве догнался еще сильнее. Мне 12 лет, у меня на руках 4-х летний брат и пьяный отец на плече. Стыдно, страшно, неудобно.

Страх и стыд — два основных чувства которые ассоциируются у меня с отцом. От страха я избавился довольно легко — с 14 лет я все чаще жил один, а в 16 и вовсе переехал в другой город, напрочь ограничив общение с ним. Стыд — это чувство, которое сопровождало меня еще очень долго. Наверное, только благодаря личной терапии и психологическому образованию теперь я могу говорить о своей жизни открыто и без стеснения.

Итак, мой отец алкоголик и мне не стыдно. Объясняю почему:

1) Кто-то родился в интеллигентной семьей, кто-то в семье потомственных врачей, кто-то родился без отца. Я родился в семьей с алкоголиком. И с этим ничего не поделать.

2) Стыд это отражение вины. Моей вины в зависимости моего отца нет.

3) Стыдно, что отец до сих пор пьет — но так ведь, это же его жизнь, а не моя, жизнь, в которую я не вмешиваюсь. Во-первых, потому что меня не просят. Во-вторых, я не имею морального права менять то, в чем этот человек прожил свою жизнь, и проживет еще долго.

4) Стыдно, что не было счастливого детства — оно было таким, каким могло быть. Несмотря на это, в нем было место счастью и любви. Все события, пережитые мной в детстве закалили меня и сделали меня тем, кем я есть. А гордится собой и любить себя — на это у меня есть причины.

5) Я по-прежнему остаюсь сыном своего отца. Любые его поступки и поведение не прервут эту связь. Так что же мне остается — принять его каким он есть — или скрывать, прятаться от себя?

6) Мне стыдно, что мой отец не добился успеха в жизни — ну так и от меня никто не требует, чтобы я стал академиком. Это его жизнь, а это — моя. И только я сам выбираю приоритеты в ней и примеры для подражания.

7) Стыдно мне может быть только за себя и свои собственные поступки.

Взрослых людей, выросших в семьях с алкоголиком очень много, и я один из них. Переосмысление всего моего опыта позволяют мне работать с этой темой, более осознанно и понимающе включаться в терапию с клиентом, и помочь пройти весь этот путь избавления от стыда. Благодаря моему отцу я могу помогать другим людям. Я бы хотел, чтобы как можно больше людей с чистой совестью во всеуслышание могли сказать: Мой отец — алкоголик и мне не стыдно!

Мой отец — алкоголик

Меня зовут Маша, мне 26 лет. В конце прошлого года умер мой отец. Ему было всего 52 года, он был алкоголиком. Когда он умер, я не удивилась, практически не расстроилась, не плакала. Мне было всё равно, только бесило, что в канун Нового года, вместо приятных праздничных хлопот я должна заниматься похоронами. За всю мою жизнь он мне не дал ничего и ничего не оставил, кроме убитой однушки, кучи комплексов, психических травм и ужасных воспоминаний детства, изгадил нам с мамой всю жизнь своим пьянством. Пишу это и знаю, что позже мне скорее всего будет стыдно за то, что «вынесла сор из избы», наговорила гадостей про родного человека, тем более, уже покойного…

Я выросла в ощущении вечного хаоса. Я никогда не знала, чего ожидать. Помню, мне было пять или шесть лет, когда мама уехала в командировку и оставила меня с отцом. Я просыпалась утром, пила молоко с сушками, а потом сидела ждала, пока папа проснется и отпустит меня погулять. Сидела на подоконнике голодная и смотрела в окно на то, как во дворе играют мои друзья. Отец спал до обеда, вставал всегда лохматый и злой, начинал ко мне придираться. Потом, как я позже поняла, опохмелялся и становился просто супер-папочкой — юморным, добрейшим, просто золотым человеком, который шутил, давал мне денег и сам выгонял погулять. А на следующий день всё по-новой: похмелье, придирки и оскорбления. Меня это всё раздирало, особенно, когда он орал на маму и врал, что не пьёт, играет со мной и всё у нас хорошо.

Все выходные и праздники, все дни рождения, каждый Новый год — всё испорчено, изгажено отцовскими пьянками. Мать вкалывала на двух работах, а он постоянно торчал дома, потому что его отовсюду выгоняли. Он не уходил в запой, но легко мог проспать, опоздать, не ответить, когда звонит начальник или просто не выйти, потому что болеет с похмелья.

Что самое для меня дикое: он умер от цирроза, но так и не признал себя алкоголиком! Всегда говорил, что у него всё нормально, что это мы с матерью на него гоним, а он просто замордованный человек, который устал от жизни и так снимает стресс. Он просто обожал жаловаться на свою несчастную жизнь и всех обвинять. Возможно, если бы не эта его черта, я бы ещё могла с ним иногда общаться, но слушать каждый раз одно и тоже про то, какие все кругом плохие — было невыносимо. Я не уважала своего отца и никогда и не знала, что это такое — когда дочь гордится своим отцом, чувствует себя любимой, защищённой, ценной. Пишу сейчас это, а у самой слёзы рекой от обиды.

Это ужасно, что из-за водки вся жизнь человека и его семьи идёт под откос.

Мне непонятно: зачем вы, пьющие мужики, женитесь и делаете детей? Вам же они не нужны!! Мой отец никогда не интересовался моими делами! Он не знал обо мне вообще ничего! Никогда ни в чём не поддерживал — ни морально, ни финансово. Всё моё детство и всю юность он либо валялся перед телеком на своём продавленном старом диване, либо бухал на кухне с соседом. Когда приходила мама и выгоняла их, они продолжали уже во дворе. А я, ребёнок, стеснялась тогда выйти на улицу, потому что мне было стыдно за своего отца-алкаша, который то в кустах заснёт, то мочится прилюдно, то на гопоту нарвётся и ходит потом с подбитым глазом. Как-то он напился, пошёл за сигаретами, поскользнулся в подъезде на лестнице и выбил два передних зуба. Так потом всю жизнь и ходил, так и не вставил.

Мне 26 лет, а у меня ни разу не было нормальных отношений с парнем. Хотя я стройная, молодая, вроде симпатичная девушка, меня ценят на работе, отношений завести не могу. Чувствую себя очень одинокой, очень страдаю из-за этого.

Когда в фильме показывают счастливую семью, заботливого отца, нормальные отношения, мне становится так обидно и больно, что я могу разрыдаться. Но самое ужасное — это моя неуверенность в себе и обиды за несчастное детство. Я не знаю как мне это забыть и простить. Я пробовала всякие разные техники и ходила к психологу, но легче не стало. Я не знаю, что должно произойти. Он уже умер, я взрослая, я не пью, у меня своя хорошая жизнь, мама жива и здорова, слава Богу, с отцом она давно развелась, съехалась со своим коллегой. Казалось бы, сделай в квартире отца ремонт или продай и купи новую, выходи замуж, живи и радуйся. А мне не живется. Я постоянно напряжена, постоянно жду подвоха, я часто плачу, могу внезапно вспылить и наорать на человека. Потом бывает стыдно, но извиниться почему-то тоже не могу, хотя внутри себя ужасно ругаю! Вообще, я ужасный пессимист по натуре — я очень редко испытываю чувство истинной радости, не говоря уже о счастье — всегда что-то мешает.

Это интересно:  Что происходит с алкоголем в организме человека?

Я много думаю о том, как бы могла сложиться моя жизнь, если бы отец вообще не пил, если бы мы жили дружно, если бы они родили мне еще сестру или брата… Какой была бы я? Был бы сейчас жив мой отец? Только эти мечты и дают отдушину, хоть какую-то поддержку. Мечтаю, и мне будто становится легче.

Друзья, если статья вам понравилась, вы можете помочь Трезвому блогу. Спасибо! 💛

Мой отец пьёт, но раз в год

На днях до меня пытался дозвониться мой папа. Последний раз,когда мы разговаривали,полгода назад,он был сильно пьян,и даже не понял,кому он звонит. Как только понял,началось «Доченька,любимая,как твои дела?». Я повесила трубку. Да,у меня нет желания говорить с ним,никакого,ведь полтора года назад,когда я видела его трезвым,он клялся,что бросил пить. Из-за катаракты.

А теперь я хочу рассказать,почему не стоит верить запойным алкоголикам,и почему алкоголь без контроля-абсолютное зло.

Наша семья никогда не была богатой. Мама по профессии технолог-закройщик,всю жизнь занималась и до сих пор занимается шитьем. Была старшая сестра, Оля, разница 3,5 года. И папа. Чем занимался папа? Папа пил. Нет,не так. Папа БУХАЛ.

Здесь небольшое отступление. Папа воевал в Афганистане,видел много смертей,взрывов. Один раз рассказал,как его другу-сослуживцу выстрелили в голову,пока они разговаривали. Словом,пережил страшную войну. С мамой они познакомились,когда он,дембель,с друзьями гулял по парку. Увязался за ней, выкрикивая комплементы и приглашая вечером в кино))) Мама не устояла перед таким напором,и у них завязался роман.

Когда они только начали встречаться,папа,с другими двумя парнями,избили военного в форме. Он долго скрывался от правосудия,и,следовательно,не мог найти официальную,стабильную работу,жил засчет случайных подработок. Но случилось непредвиденное- мама забеременела (несмотря на прием противозачаточных). И сказала папе,что он должен отсидеть,потому что теперь у них будет ребенок,и бегать всю жизнь невозможно. Папа отсидел два года, вышел,когда Оле был уже год,они с мамой в кругу семьи тихонько расписались в ЗАГСе.

Началась тихая семейная жизнь. Об алкоголизме у папы речи еще не шло,так как на первых порах это сложно обнаружить. Ну,выпивал иногда,но никогда не буянил,все спокойно,не терял голову. Подрабатывал грузчиком по будням,с судимостью работу найти было невероятно сложно. Мама работала на заводе по производству тканей и ниток,а в свободное время шила на заказ.

Потом мама забеременела мной (со спиралью). Шел 92 год,и родители серьезно думали над тем,чтобы сделать аборт. Но,маме удалось убедить папу,что второй ребенок-просто отлично,и все они потянут. Так на свет появилась я.

Проблемы с алкоголем у отца начались,когда мне было 4 года. Тогда же начались скандалы и разлад в семье. Он начал уходить в запои,маме приходилось работать за двоих,и свои каникулы мы проводили у бабушки на окраине Петербурга. Были и кодирование,и гипноз,и психологи. Но отца хватало максимум на полгода. Даже будучи закодированным,он покупал пиво,блевал,и все равно пил (водку он не пил никогда).

Мама очень любила папу,но не выдерживала постоянной нехватки денег,пьяных скандалов.

Теперь об отношении папы к нам. Будучи трезвым,папа был спокоен,как удав, был отличным,заботливым отцом и мужем. Во время действия кодирования он вставал раньше мамы,делал нам завтрак,отводил в садик/школу,и шел на работу. По выходным водил нас гулять по городу,в зоопарк,в парк аттракционов. На новый год,дни рождения и прочие праздники мы получали невероятные подарки. Например,не обошлось без популярных в 90х кукол Барби. Мне досталась блондинка по имени Синди с набором кухни и большой кроватью. Сестре подарили брюнетку и к ней большого,невероятно красивого игрушечного коня. С мамой мы учились шить им наряды,словом,радовались,как и положено детям. Еще,у нас была Денди,а позже появилась Sega. Сколько незабываемых часов было проведено в играх)))

А потом папа стал снова пить. Мама много раз выгоняла его,а перед уходом успевал прихватил что-то,что можно было продать на блошином рынке. Он забирал картриджи,видеокассеты с фильмами и мультиками, кассеты и виниловые пластинки. Мы плакали,когда обнаруживали пропажу, и мама старалась изо всех сил успокоить нас,а позже тихо плакала в туалете от бессилия.

Но он всегда возращался. Говорил,что сейчас вот точно бросил,прям вот насовсем. И мама принимала его обратно,всегда надеясь,что уж в этот раз все будет по-другому.

Но,такие моменты просветления были недолгими. После месячной завязки он тихо забирал пару детских вещей из нашего гардероба, продавал уже CD диски,которые сам покупал на последние деньги. И позже просто бухал у своей матери,выжидая,пока мама остынет.

Когда мне было 11 лет,случилось то,что поставило точку в браке родителей. На день рождения они подарили мне синтезатор (я училась в музыкальной школе,но основным инструментом была арфа,которую мы брали в аренду у школы),о котором я давно мечтала. По тем временам,довольно дорогой и современный. Я была невероятно счастлива,не выпускала его из рук все свободное время.

А через две недели,когда я пришла домой после школы,услышала лишь громкую ругань родителей. Из разговора стало понятно,что он продал его. Блять,продал мой любимый синтезатор! Я никогда не чувствовала такой ненависти и обиды. Я со слезами на глазах стала орать на папу,что ненавижу его,и ему стоит навсегда переехать к бабушке. Мама успокоила меня,отвела к соседке в соседнюю квартиру,куда позже пришла и сестра. Если честно,дальше воспоминания мутные. Помню,что соседка привела нас домой поздно ночью. Мамы не было,папы тоже,как и его вещей. Мама не пришла и на следующий день,но мы справлялись. Очень переживали. А потом,Оля сказала,что мама в больнице. С выкидышем.

Он первый раз в жизни ударил маму. В живот, и так сильно,что началось кровотечение.

Не знаю,хотела ли мама делать аборт в любом случае,но это была точка невозврата. После больницы,она сразу подала на развод и в суд на алименты.

И мы стали привыкать жить втроем. Алименты папа не платил,так как официально постоянно был безработным. Мы бегали по судам,но никакого результата это не принесло. В итоге,просто вычеркнули его из жизни.

На мой 12ый день рождения он подарил нам (нам,ибо др сестры было за полгода до этого,но подарка она не получила) роликовые коньки. И не простые пластмассовые,а отличные,спортивные,с каучуковым колесами. На какое-то время это подкупило нас,и мама разрешила нам видиться с папой.

Через год умерла бабушка. Рак матки. Мы видели ее перед самой смертью, и она нас не узнала. Мы очень долго плакали,не могли понять,почему с нашей любимой,такой доброй бабушкой случилась такая страшная болезнь.

После ее смерти мы виделись с папой от случая к случаю,макс 2 раза в год. Он постоянно пил,не работал,и желание общаться с ним у всех сошло на нет. Уже в то время у нашел себе сожительницу-собутыльницу Люду,которая,будучи пьяной,звонила нам по ночам и матом требовала отстать от папы,аргументируя тем,что алиментов мы в жизни не увидим,ведь свою случайную зп он отдает ей. Круто,без проблем,говорили мы,и отключали телефон.

А когда мне было 16 лет,погибла моя сестра. Поехали в друзьями на дачу на Новый Год,когда звонили,говорила,что постоянные перебои с электричеством. Дом старый,одного парня из компании. Первого января никаких новостей от нее и ее парня,переживали,но решили,что отходят от празднования. А 2го января нам позвонила мама Олиного парня,и,еле ворочая языком,будто в трансе,сказала,что там случился пожар. Погибли 4 человека,среди которых и были Оля и ее парень. Я помню этот момент. мама падает на колени,роняет телефон,я беру трубку и спрашиваю,что случилось. Пожар. Почти ничего от них не осталось. Дом зимой сгорел как спичка,дотла. Я не верила,звонила по номеру следователя,который нам дали,спрашивала,опознали их уже или нет,может,это не они? Сказали,что они,так как спали на первом этаже в отдельной комнате,и на том,что осталось от ее руки,нашли золотой браслет. Подарок от ее парня. Если честно,о том,что было дальше,вспоминать очень тяжело. Маме вызывали неотложку из-за обморока,кололи успокоительные. Она ничего не ела,только плакала и смотрела ее альбомы. Я же пыталась разузнать,что нам делать дальше,и как такое могло произойти. Из-за шока и потрясения многие воспоминания очень сумбурные и неполные, поэтому рассказываю то,что услышала (и помню) от свидетелей и самого следователя.

Началось все из-за неисправной проводки (отсюда и перебои с электричеством). Старый дом не успели отремонтировать,когда купили. Дом большой,двухэтажный. Изначально, Оля с Женей должны были спать на втором этаже,но им решили выделить отдельную комнату,так как они были единственной парой. Комната маленькая,с кроватью,тумбочкой и зановеской. Не знаю как,но объяснили,что в проводке,находящейся близко к занавеске,появились искры,которые подожгли занавеску. Время начала возгарания-6 утра,естественно,все спали. По версии спасателей,они задохнулись во сне от дыма,и,если и пытались встать,было уже поздно-отравление дымом. Их так и нашли,в той самой кровати.

На втором этаже проснулись,когда комната на первом этаже уже пылала,и начали в срочном порядке будить остальных. Выход на улицу еще не был охвачен огнем. Все в пижамах,в нижнем белье и курточках,на улице в -15,пересчитали присутствующих. Когда поняли,кого не хватает, коллега и лучший друг Жени без раздумий кинулся в пылающий дом,за ним еще один друг. Все в панике наблюдали,как после их ухода на крыльцо упала горящая балка,перекрыв обратный путь. Никто не вышел. Оставшиеся кричали,пытались прорваться в дом,но было слишком поздно-нет ни входа,ни выхода. Пожарные прибыли лишь через 20 минут,когда тушить было уже нечего.

На 9 день мы приехали на этот участок,на поминки. Похорон еще не было,так как производилось опознание. От дома в прямом смысле не осталось ничего-только каменная печка в центре. А я стояла и не могла оторвать глаз от того,что осталось от их кровати-обгоревшие стальные пружины матраца.

Папа не приехал на похороны. Он бухал. Финансовой помощи для покрытия стоимости похорон мы тоже не увидели. На 40 дней явился на поминки,еле стоя на ногах,всучил маме 1000 рублей,и потом,его пьяного пришлось провожать до маршрутки.

Мы с мамой по-тихоньку начали приходить в себя. Мне нужно было ходить в школу (10 класс),маме нужно было на работу (у нее свое маленькое ателье по пошиву одежды). С папой я стала общаться еще реже,созванивались раз в 3-4 месяца,приезжала раз в полгода.

Как я говорила в начале,последний раз я видела его полтора года назад. Первый раз за многие годы,когда я видела его трезвым. Решила проведать его перед переездом в Германию.

Он выглядил,как человек,не имеющий смысла в жизни. Пустые глаза,грустная полуулыбка. Он просил прощения за все,что сделал,и корил себя за то,что потерял семью. Да,мне было жалко его,но что я могла сделать? Уже все прошло. И этого не исправить,я могу лишь простить его.

Он не был на моей свадьбе. Он не знаком с моим мужем. И,скорее всего,он никогда не увидит своих внуков. Им незачем это видеть,потому что пить он,видимо,уже не бросит никогда. Я больше не верю ему,и никогда не смогу поверить.

А теперь я хочу обратиться,в первую очередь,к молодым людям. Если родные и друзья,ваша вторая половинка говорит о том,что у вас проблемы с алкоголем-пожалуйста,послушайте их! Есть люди,которые не умеют контролировать себя,будучи пьяными. И если вы один из них-откажитесь от алкоголя. Не рушьте свои семьи,свои здоровье и жизнь.

Жизнь с алкоголиком. Взгляд психолога

К нам в «Кабинет Психолога» регулярно приходят письма, в которых авторы спрашивают, как уживаться с алкоголиком. Пишут, в основном, женщины – жены и дочери алкоголиков. Они спрашивают, как оградить маленьких детей, как не дать себя и их в обиду в периоды запоев. И, главное, как помочь («не дать пропасть») своему алкоголику.

Почему я решила посвятить этой нелегкой теме целую статью? Причина проста: я лично знаю нескольких людей (моих когда-то близких друзей), воспитанных в семье с отцом-алкоголиком. Приведу два примера – вы сами сможете сделать выводы.

Это интересно:  Что нейтрализует алкоголь: список продуктов и препаратов, эффективные методы

Алкоголик в семье.

Пример первый — мой друг, выросший в семье с отцом-алкоголиком.

Все детство парень наблюдал пьяного отца — жили они в однокомнатной квартире. Свободное время проводил, в основном, во дворе.

Мать спасалась работой и поездками с друзьями: «Что я не видела дома? Пьяного мужа?» — объясняла она своим подругам. За сына «взялась» уже в школе, когда поняла, что надо как-то ставить мальчика на ноги.

Разводиться даже не думала – жалко было бросать человека: «Он без меня пропадет».

Мой друг с детства презирал выпивку и говорил, что никогда сам не станет таким мужем и отцом. А что получилось в итоге? Сейчас ему за 30, есть жена и двое маленьких детей. Пьет.

Пример второй — моя старинная подруга по даче, выросшая в семье с отцом-алкоголиком.

Отца очень любила, но и мать жалела – понимала, что это не «женское счастье». Наблюдала отцовские запои, рыдания матери и своей бабушки. Сама не пила.

Думаете, в конце концов, запила сама, как мой друг? О нет, все серьезней – она вышла замуж за такого же алкоголика.

Наверное, кто-то подумает, что мне просто не повезло с примерами. Но, к сожалению, они типичны. В качестве доказательства представляю вашему вниманию статью-призыв Ирины на эту больную тему.

БЕЗ НАЗВАНИЯ

(Каждая женщина может назвать ее по своему усмотрению)

Дорогие женщины! Вы заняты пьяным мужем… а что происходит в это время с вашим ребенком? Задайте себе этот вопрос.

В своей практике я неоднократно сталкивалась с проблемой пьянства. Эта проблема в той или иной мере присутствует во многих семьях. Написано большое количество литературы, посвященной этой теме. Этой проблеме посвящены научные работы, она изучается в научных институтах. В телефонные Службы Доверия часто обращаются женщины, страдающие от мужей-алкоголиков, пьющих сыновей.

Причем эта проблема не только нашей страны. Ее можно назвать одной из всемирных проблем, общечеловеческих! Жизнь с пьющим человеком, даже если он еще и не стал алкоголиком, — это жизнь как на пороховой бочке, может случиться все что угодно. Женщина, живущая с пьяным мужем, должна все время сражаться и защищаться. Практически это война.

И в этой войне женщина должна стараться сохранить свою и своих детей физическую и психическую безопасность! А это очень непросто. И все же взрослая женщина отдает себе отчет в том, что происходит в ее семье, и, делая выбор в пользу дальнейшей жизни с алкоголиком или развода с ним, берет на себя ответственность за последствия. Э. Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди», прекрасно описал это в игре «Алкоголик». Но я хочу высказать некоторые соображения, которые касаются детей, живущих в семьях, где есть родитель-алкоголик. Обычно это бывает отец.

Я не буду касаться тех тяжелейших случаев, когда оба родителя алкоголики, или ребенок проживает с одним родителем-алкоголиком в отсутствие другого родителя. Чаще всего этих родителей лишают родительских прав и ребенок проживает тогда отдельно от них. Обычно это не делает ребенка счастливее и не избавляет его от многих психологических проблем, но это другая тема.

Ребенок в своей семье постигает премудрости взаимоотношений с противоположным полом, в частности, на примере взаимоотношений собственных родителей. Он учится ролевым отношениям (мама-папа, мужчина-женщина). Причем происходит своего рода «впитывание», на бессознательном уровне, поведенческих реакций.

Ребенок воспринимает отношения родителей как нормальные, даже, если на стороннего наблюдателя они производят впечатление уродливых и даже порочных.

В этом кроется очень большая опасность. Попробую рассказать, как я это понимаю. Всем людям свойственна базовая тревожность, но ее проявление в жизни человека, усиление или уменьшение, во многом зависит от внешних условий, влияющих на человека.

Так, пьяный отец , если при этом он еще скандалит и поднимает руку на мать и детей, вызывает у ребенка очень большой страх. Даже, если отец не бьет и не сильно скандалит, ребенок, видя, как расстроена мать, также испытывает большой страх. Для него родители – защита и опора, и он видит, как эта защита рушится!

Но это – один момент. Есть и другие. Алкоголизм не является заразным в физиологическом смысле, но он заразен в психологическом.

Нередко в семьях, где отец пьющий, сын, повзрослев, также начинает выпивать. Сын, наблюдающий пьянство отца, начинает считать, что так тоже вполне можно жить. Отец уходит от ответственности, не решает проблемы, а семья продолжает существовать, и мать берет на себя все или почти всю ответственность за семью, выполняет все функции по жизнедеятельности семьи. Мальчик так не рассуждает логически, это происходит почти бессознательно.

К тому же мать часто скрывает от окружающих или значительно преуменьшает эту зависимость мужа из страха или стыда. Особенно влияет то, что часто мать делает вид, что все нормально. Такое амбивалентное (двойственное) поведение матери способствует тому, что ребенок теряется и не знает, как реагировать на ситуацию. Он (ребенок) может испытывать гнев на родителей, но эта двойственность заставляет его этот гнев бессознательно или сознательно вытеснять.

Постепенно у сына складывается определенный стереотип поведения, например в ситуации, когда он не знает, как себя вести или не хочет отвечать за что-то. Его ответ – выпить. Конечно, ребенок может начать выпивать и в непьющих семьях, но там действуют другие причины. А причины есть всегда. То же касается и дочери — очень часто в дальнейшей жизни она выбирает пьющего мужа.

Девочка уже знает, как реагировать на его пьянство, она знает, как себя с ним вести. Это преуменьшает ее, возникшую в родительской семье, сильную тревожность. Поведение ее выпивающего мужа для нее вполне ожидаемо.

Здесь может также срабатывать и комплекс «жертвы», сформированный в ее семье с пьющим отцом. У «жертвы» всегда присутствует вторичная выгода, как ни жестко это звучит. Выгода эта – сочувствие окружающих, желание быть «спасителем», быть нужной этому пьющему мужчине. При этом женщина считает, что без нее муж-алкоголик пропадет. В семьях, где отцы пьют, иногда происходит следующее.

Мать или другие родственники, желая дать ребенку почувствовать ответственность, просят его «присмотреть» за пьющим отцом. Делается это, как им кажется, из благих намерений, в воспитательных целях. Ошибочность этого метода в том, что ребенок, таким образом, включается в эту внутрисемейную игру «Алкоголик». Под «игрой» Э. Берн понимает «последовательность действий, подчиняющихся индивидуальным, а не социальным программам, в отличие от времяпрепровождения». Это не означает, что игры несерьезны. Они часто бывают жестоки, даже смертельно опасны, и часто – игры на всю жизнь! В моей практике был и такой случай:

Девочка 16 лет проживала с матерью и пьющим отцом. Ее мама и другие родственники пытались влиять на отца, он даже кодировался. Но позже все равно вернулся к пьянству, и все родственники, и мать девочки отказались от борьбы и решили оставить все, как есть. По типу: »Будь что будет».

Отец «тихий пьяница», считает себя страдальцем и т.п. Девочка его любила и жалела. И она дала себе слово, что вытащит отца из пьянства.

Что здесь произошло?

Произошла подмена ролей: девочка из роли дочери перешла в роль «спасительницы», которую обычно выполняют жены. Она вмешалась в супружеские отношения (муж-жена) — эту роль также выполняют матери по отношению к детям.

Таким образом, она перечеркнула родительско-детские отношения с собственным отцом. Она взяла на себя роль жены или матери со всеми вытекающими последствиями: девочка взяла на себя ответственность за отца, что часто негативно сказывается на всех взаимоотношениях в семье, и с матерью в том числе.

Это родители отвечают за несовершеннолетних детей, а не наоборот! Конечно, девочка все это делала из лучших побуждений, из любви к отцу, не думая ни о каких ролях и семейных уровнях.

Нередко в семьях с пьющим отцом мать, желая доказать детям вредность пьянства, выставляет отца «анти-примером», всячески настраивая детей против него. Если при этом отец «тихий пьяница», то ребенок, стремясь к своего рода справедливости, начинает отца жалеть и вступает с ним в молчаливую, а иногда и декларируемую, коалицию против матери.

Если же отец при этом агрессивен, и ребенок соглашается (пусть только в душе) с матерью, то он (ребенок) психологически лишается отца. Но ребенок не может не иметь отца! Тогда часто в дальнейшей своей жизни он будет переносить свое желание иметь отца на других людей.

Так, девочка может искать отца в муже, а мальчик – в друге, начальнике, психотерапевте и т.п. И тогда будет происходить подмена ролей. Ведь, муж, начальник – одни роли, а отец – совсем другая. Отец – кровный родственник и останется им навсегда, каким бы он ни был. У них разные функции и смешивать их нельзя.

В случае, когда женщина решает развесить с мужем по причине его пьянства (или другой причине), она не должна советоваться с ребенком по этому поводу. Она сама принимает решение разорвать супружеские отношения. Это зона ее ответственности. Нельзя толкать детей к разрыву детско-родительских отношений (я не рассматриваю родителей-извергов).

Мама может объяснить, что не хочет и не может жить с мужем-пьяницей, но он все равно остается для сына или дочери отцом с такой вот проблемой, болезнью и т.п. Папа любит ребенка, но решил продолжать выпивать, и сделать ничего нельзя. Можно найти разные слова для объяснения с ребенком, но главное, чтобы у него (ребенка) осталось знание, что его любят родители, и он может продолжать любить каждого из них (и маму, и папу).

Для ощущения гармонии мира ребенку необходимо понимание, что у него есть мама и папа. Развод завершает взаимоотношения мужа и жены, а не отца и ребенка.

Могу сказать, что многие психологи настаивают на том, что дети вообще не должны быть задействованы в так называемой внутрисемейной ситуации «Алкоголизм или пьянство и борьба с ними». Сделать это очень трудно, особенно, если ребенок проживает с пьющим членом семьи. В заключении хочу сказать: не нагружайте ребенка лишней ответственностью!

Взрослые (родители в частности) сами несут ответственность за свои поступки и свою жизнь! А пьянство – это сознательный выбор взрослого человека! Хочу порекомендовать женщинам, так или иначе сталкивающимся с проблемой пьянства и алкоголизма, книгу прекрасного психолога и психотерапевта Е.В. Емельяновой «Как общаться с пьяным мужем» (Издательство «Речь» С. -Петербург, 2008г.) В этой книге дельные практичные советы женщинам.

Ирина, практикующий психолог

Вот так, друзья. Надеюсь, статья показалась вам интересной и полезной. Но, в то же время, не актуальной. Желаю вам всем никогда не столкнуться с подобными проблемами.

Очень хотелось бы услышать ваши мнения по теме. Что думаете? Есть ли среди ваших знакомых примеры жизни в семье с алкоголиком? Возможно, есть истории даже с хорошим концом? Также рекомендую эту статью , говорят помогает.

Мой отец пьёт, но раз в год

Я не вижу смысла жить дальше. Не вижу смысла терпеть это всё. Все длится уже лет 10, не меньше. У меня жутко пьющий отец. Хотя за отца я его уже давно не считаю, для меня это просто существо, мешающее мне жить. Они с матерью давно развелись, но мы все живем в одной квартире, потому что разменять ее без его согласия невозможно даже через суд. Да и мать уже смирилась со всем этим, ей уже все равно, что происходит вокруг. А вот мне с каждым годом все хуже, потому что он все невыносимей. Он постоянно пьяный, орет по любому поводу, постоянно полный дом алкашни, они сидят целыми днями на кухне, прокуривают всю квартиру, повсюду грязь, наводить порядок просто бесполезно. К тому же я не могу даже вылезти из своей комнаты на кухню, чтобы взять что-нибудь поесть. Он обязательно доведет меня до истерики. Он унижает так, что не передать словами, бесполезно даже пытаться описать это. Из-за этого я вечно голодная, почти ничего не ем, если только у подруг перехвачу что-нибудь. Выгляжу ужасно, вешу 43 кг. Я конечно работаю, но денег чтобы снимать хотя бы комнату в коммуналке у меня никогда не хватит. С молодыми людьми мне так же не везет. Все они хотят секса без обязательств, максимум погулять, куда-нибудь сходить, а так чтоб серьезные отношения — это никому не надо. Это при том, что я не гружу их своими проблемами, разве что один раз вскользь что-нибудь упомяну. Как будто судьба специально издевается надо мной и посылает мне таких парней. Они красивые, хорошие, но я им не нужна. Я вообще никому не нужна в этом мире. Родственников кроме родителей у меня нет. Уйти из этого ада некуда. Так что я просто не знаю что делать. Мне обидно накладывать на себя руки, а такая мразь будет дальше жить и радоваться, но другого выхода я просто не вижу. Я не могу больше так жить, а что-то изменить не в моих силах. Я пытаюсь выбраться, но ничего не получается! Вот сегодня он опять меня довел и я поняла НЕ МОГУ БОЛЬШЕ, лучше сдохнуть.
Поддержите сайт:

Это интересно:  В минкомсвязи РФ предлагают отменить запрет на рекламу крепкого алкоголя

Валентина , возраст: 21 / 04.07.2010

Валентина, привет. Сними с себя груз обиды на отца, он серьёзно болен, и сам себе не принадлежит. Ему трудно самому выкорабкаться из своей болезни, и психика уже, конечно, нарушена, вот он и срывается на тебе. Помни заповедь: «Почитай отца и мать свою». Лучше попытайся помочь ему, слова тоже лечат, ему это, действительно, необходимо. Найди молитвы о пьющем человеке, ходи периодически в храм, там ставь свечку. Помоги его душе, хотя бы немного притяни её к свету. Купи, или отксерокопируй икону «Неупиваемая Чаша», поставь в квартире, или даже в самой кухне.
Его собутыльников можно спровадить, обратись к участковому милиционеру, если он там притон устраивает, милиционер обязан разогнать. Отцу не бойся сказать, что тебе это всё не нравится, постыдить его, так и спроси его:»отец, тебе нравится в каких условиях живёт твоя дочь?». Он и сам всё понимает, только алкоголизм — это такая болезнь, при которой всё нужно подключать, слова, увещевания и т.д.
Личная жизнь подождёт, ты очень молода, и не стоит размениваться на этих красивых, но пустых парней. Найдёшь хорошего. достойного, любящего. А пока поработай с папой, у меня есть примеры, когда отцы тоже также пили и остановились. Сам Бог помог, и тебе поможет, только отчаиваться не надо ни при каких обстоятельствах.
Прими мои советы, а я помолюсь, чтобы Господь тебя услышал, а папа чтобы выздоровел.

Нелли , возраст: 28 / 04.07.2010

Валентина, очень Вам сочувствую!
я знаю, какая это беда — жить в одной семье с пьющим человеком.
Мой отец тоже пил. Но мама с ним развелась, когда мне было лет семь.
Но он второй раз женился на женщине, которая давно и искренне его любила, у него родилась дочка — моя сестрёнка. Уже писала эту историю на форуме. Когда девочке было пятнадцать лет, её мама умерла, она осталась одна с отцом. Последний год жизни жены он сильно переживал, питался водкой и кофе. Когда жена умерла, он с горя ещё больше запил.
Пару лет так продолжалось. Потом отец потерял ногу и стал сидеть дома. Приходили добрые люди и приносили ему выпить. Иногда девочка сама выходила на улицу и приносила ему водки — чтобы он выпил и заснул наконец-то.
Это тоже продолжалось несколько лет.
Недавно отец умер. Девочка говорит, что ощущает какую-то пустоту, она ведь теперь совсем одна. Говорит, что вот, не ценила. прямо со слезами рассказывает про его последние годы.
Но проблемы с личной жизнью у неё тоже есть, и примерно такие, как у Вас. Девочка очень хорошая, весёлая, общительная, открытая. Но с парнями проблема. Почему-то она им совсем не нужна. Стабильных отношений не получается.
И мне удивительно, что она совершенно спокойно знакомится с подвыпившим парнем, и пьяная истерика — для неё совершенно не повод для разрыва отношения («Пустяки, дело житейское»).
Какое-то отсутствие самоуважения, что ли. и парни это чувствуют.
Кстати, а Вы читали материалы по созависимости?

Юлия , возраст: 35 / 04.07.2010

Валентина , возраст: 21 / 04.07.2010

не по наслышке знаем это, не понаслышке 🙁
Валентина, а Вы учитесь?
Мне кажется, что самый лучший вариант уехать оттуда — поступить в училище или институт, где есть общежитие.

Юлия , возраст: 35 / 04.07.2010

Валентина, я даже не предполагала, что там, где ты живёшь так трудно справиться с этим. Просто у нас, в моём районе города, совсем всё не так. Милиция борется с алкоголиками очень оперативно и активно.
Уезжать сейчас всё-равно нельзя, маму оставлять с ним нельзя. А вы писали заявления, снимали побои? Если да, то это ему статья. Добиться можно всего. Если будет очередной дебош и побои, нужно сразу ехать снимать, писать быстро заявление. А пока почитать на этот счёт УК РФ, чтобы как следует знать свои права, и настаивать на своём. Прокуратура тоже может подключиться. Главное, настаивать, чтобы ваши с мамой права были не нарушены. Настаивать на своём.

Нелли , возраст: 28 / 04.07.2010

Мое детство прошло точно так же. Сейчас понимаю, что у отца скорее всего была шозофрения, прием алкоголя ее усугублял, спать он нам,бывало, не давал целыми ночами. Однако время тогда было советское, к работе на заводе он относился ответственно, система тогда вдалбливала людям,как себя вести. Но помню я эти пьянки, и то чувство безысходности, словно вчера это было. И хоть жизнь моя сейчас кардинально поменялась, в моем характере, восприятии мира, в подсознании осела масса комплексов, от которых я до сих пор с огромным трудом пытаюсь избавиться и до сих пор вытягиваю себя к свету.
Тебе, Валентина, посоветую сходить в церковь и поговорить о своей ситуации с батюшкой. И знай- выход есть из любой ситуации, просто у тебя сейчас притуплена способность найти его. Выйди на форум, там ты тоже найдешь помощь.

любимая , возраст: 50 / 04.07.2010

Привет валентина правильно сделала что написала сюда. Я здесь недавно но после посещения этого сайта мне стало немного легче . Я сам из такой семьи и знаю не по наслышле как это тяжело когда все твое детство проходит в такой обстановке. Но нельзя отчаиваться, ведь ты еще такая молодая и сильная у тебя еще вся жизнь впереди. выучишся, найдеш себе парня, который по настоящему будет тебя любить.А пока не отчаивайся у тебя же есть мать живи хотябы ради нее и помогайте друг другу.Ты правда молодец удачи тебе и терпения

Анатолий , возраст: 21 / 04.07.2010

Валечка, а у Бога ты помощи просила? Молилась, чтобы Господь избавил твоего отца от страшного греха — ВИНОПИТИЯ?
И за себя молись Господу и Богородице, проси, чтобы Бог послал тебе доброго и любящего мужа, который увел бы тебя из этого ада.

Агния Львовна , возраст: 70 / 04.07.2010

Валентина! Молодец, что написала! Это уже важный шаг! Заходи на форум www.forumaa.net , там общаются люди именно с проблемой как у тебя (дети алкоголиков). Посмотри, уверена, ты найдёшь для себя выход!И будешь жить так, как ты этого хочешь! Я сама уже месяц там(я живу с мужем-наркоманом), и мне, действительно, очень помогло-конечно, это огромная работа в первую очередь над собой, но, поверь, обретение собственного я и собственной жизни этого стоит!Сейчас ты правильно думаешь, о том, как спасти себя в первую очередь!Ты умная девушка, всё сама поймёшь и найдёшь свой путь в жизни! И всё будет хорошо! поверь, всегда есть выбор, всегда есть выход!Обнимаю!

Настёна , возраст: 29 / 04.07.2010

Валя! У милиции своих проблем хватает. Поэтому твоей они заниматься не будут! Что сделать? Сделать, чтоб твоя проблема стала их проблемой. Синяки ссадины от ударов? В поликлиннику и зафиксировать. Заявление в милицию и «Мой номер двести сорок пять. «. Не приезжает милиция на вызов? Пригрози им прокуратурой. Утречком идем с заявлением в прокуратуру. Чего это звонила, его отпустили никакого суда , даже административного ареста не дали на 15 суток. Приехали менты? Хорошо.

Хамелеон , возраст: 33 / 05.07.2010

ВАля, а что думает закон вашей страны о принудительнм лечении?
вы единственая дочь вашего отца? по сути-можете его требовать

принудительное лечение происходит обычно на базе ЛТП (если таковые сохранились) или на базе психиатрических больниц
помогает

что скажете?
у меня тоже отец пил, мы решали проблему через укол. несколько раз вызывали скорую-припадок был алкогольный. когда врачи спросили -забираем его в психушку-отца как бабки отходили. возможно и вам поможет? он сразу собгласился сделать укол-а не пьющий-он нормлаьный человек

Рыж , возраст: 31 / 05.07.2010

я не думаю, что судьба издевается над вами..просто возможно сейчас у вас тяжелый период в жизни. черная полоса так сказать. из любого даже очень сложного положения есть выход..может вы попытаетесь переехать к подруге или снять вместе с матерью комнату. вдвоем денег заработать проще. покончить с собой можно всегда, но так вы лишь покажете свою слабость. а, если добьетесь своего и преодолеете все трудности, то сможете смело гордиться собой и считать себя сильным человеком!

Александра Бездомная , возраст: 14 / 05.07.2010

Валя! У нас ведь знаете, что на 10 девчонок 9 ребят. Мужей на всех не хватает.
Поищите мужа зарубежом. Заграницей наоборот не хватает женщин.
Выход всегда есть из любой ситуации!Удачи!

Атлантика , возраст: 37 / 05.07.2010

Валюша, дай Бог Вам сил! Валечка, держитесь,пожалуйста,во что бы то ни стало ради своей мамы, не оставляйте её в этом аду, ей-то, наверное, ещё тяжелее, чем Вам, подумайте о том, Вы единственный смысл её такой тяжелой жизни, что с ней будет без Вас?
Валя, Вы пробовали, действительно, обращаться в вышестоящие органы, как Вам тут советуют?
Валя, может, можно ещё найти способы на него подействовать? Алкоголики — слабые, трусливые люди, они унижают близких, пытаясь подавить сознание собственной слабости и безволия, поэтому для того, чтобы прекратить их агрессию, чаще всего достаточно их как следует напугать и дать понять им, что их не боятся. Как напугать? Я выше уже задала вопрос о том, исчерпаны ли все варианты обращения в органы. В психушку на принудительное лечение пробовали отправить, доказав, что он социально опасен?
Валя, а если Вы все время в своей комнате сидите, то, может, Вам там же делать долговременный запас продуктов, которые не портятся, в каком-нибудь укромном месте? И с отцом меньше будете контактировать, и голодная не будете.

Мадам , возраст: 26 / 05.07.2010

Валентина,вы уже не маленькая девочка и вы прекрасно понимаете,что смерть-это не выход.
У моей подруги почти идентичная ситуация,но она справляется.Сложно,не спорю.Мы вместе нашли выход.Комнаты в коммуналках стоят не много,можно снимать не одной.Я вместе с этой подругой намерена снимать однокомнатную квартиру,т.к. опыт в этом уже есть.Я сейчас работаю,она тоже.Копим на хорошего агента.Выход есть всегда,Валентина,просто его нужно увидеть.Удачи вам и терпения!Всего наилучшего.

Ксения , возраст: 18 / 13.08.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

В статье использовались материалы с сайтов:

«

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий