Говорить ли с детьми об алкоголизме

Дети, растущие в семье,где один из близких страдает алкоголизмом, наблюдают нерадостную картину болезни всей семьи; с одной стороны,- они видят алкоголика, с другой, — нездоровое поведение остальных родственников.Какие мысли и чувства возникают у детей, из таких семей? Как это может отразиться на их будущем? Можно ли говорить с детьми откровенно об имеющейся проблеме и если да, то как это лучше сделать?

Тема собрания «Радуги»: Говорить ли с детьми об алкоголизме.
*******
Хотим мы или нет, но если в семье есть действующий алгоголик, родители вынуждены рано или поздно говорить детям о болезни близкого человека.
Мне было 7 лет, когда мой отец в пьяном виде пытался застрелиться охотничьим ружьем. Я не знала о проблеме отца, потому что не видела его сильно пьяным. Он только становился очень агрессивным и только по отношению к маме. Мама мне не говорила о проблеме и я не знала причины этой агрессии. Я очень боялась за маму и после этих сцен у меня было сильное потрясение, я до сих пор помню это ощущение страха праздников, после которых обязательно был скандал.
Так вот, когда в доме раздался выстрел, ,а мы были во дворе, я побежала в дом, испугавшись за папу., потому что мама сильно закричала:»Что ты делаешь, Ваня!»
Отец стоял посередине комнаты, а в потолке была дыра.Он совсем не выглядел пьяным, только злым .Я ничего не понимала, почему папа сердится. Я его боялась и любила и жалела одновременно.
Я думаю, что маме нужно было рассказать мне об этом заболевании, мне было слишком непонятно
такое поведение папы и страшно жить в ожидании таких приступов. Благо, что они были редки.
Так вот я , как заботливая мама, с самого раннего детства начала предупреждать и запугивать детей дурной наследственностью. Происходило этакое кодирование и на алкоголь, т. е на его употребление. По крайней мере младший сын это воспринял как неизбежное зло в его жизни, а не как предупреждение, что ему нельзя начинать пить. Все что запретно, подросткам очень интересно. Поэтому слишком акцентрировать внимание на проблеме алкоголизма, а тем более запугивать, я думаю нельзя. Информация должна быть очень дозированной и соответственно возрасту.
И еще: Если мы говорим, что папа болен, но не объясняем, что это такая болезнь, от которой он должен сам захотеть выздороветь, что мы его вылечить не можем, даже если обратимся к лучшим врача и будем его уговаривать лечиться, то наши дети, особенно девочки, будут очень жалеть папу и думать о его выздоровлении, считать себя в чем-то виноватой. В результате мы вырастим готового созависимого человечка, который может привлечь в свою жизнь такого близкого, которого нужно лечить и опекать.
Когда у меня пил старший брат, я очень хотела забрать его в свою семью и опекать, уберегать. Мне казалось, что проблема в том, что он неудачно женился и ему очень плохо в его семье, что именно я могла бы его спасти и обогреть. Когда он погиб, мне долго казалось, что я могла бы его спасти, но не сделала это. Сестра мне говорила, что это он сам выбрал такую жизнь и был там счастлив, что ни за что он не променял бы свою жизнь на ту, которую я ему хотела предложить. Зато эту опеку и контроль я перенесла на зависимого сына и вижу, что и без его желания, невозможно сделать его счастливым так, как я это понимаю. Но это уже другая тема.
Спасибо, что выслушали.

*******
У меня нет опыта и мыслей по этой теме. Но я со вниманием и благодарностью вас послушаю. У меня есть крестница, которая растет в алкогольной семье, и для меня важно понимать, что я могу или не могу сделать.

******
У меня полное отсутствие опыта в этой теме,так как среди всех родственников с моей стороны алкоголиков не было,что было с родственниками мужа я не знаю,а своих детей у меня тоже нет.
Но если бы у меня были дети, я бы постаралась им рассказать максимально полно о природе алкоголизме и о том,что у них плохая наследственность,т.е. они входят в группу риска. Мне кажется,что такие вещи надо обязательно проговаривать,а дальнейшее -это уже выбор самих детей и их воля. Я не знаю,как по-умному преподнести эту тему,но я наблюдала по детям своих друзей одну и ту же картину: когда у детей мало свободного времени,но в достатке различных интересов и увлечений,их не очень-то тянет на запретные плоды.Хотя вопрос неоднозначный и что в нем относится к здоровым корням,функциональной семье,наличию интересов и целей у детей,а что просто к счастливому стечению обстоятельств, мне сказать трудно.

*******
У меня уже взрослая дочь, живет далеко, а как узнает, что ее отец начал пить, сразу ко мне: мама, следи за ним, жалко ведь, человек пропадает! Устала я от этого.

******
Для меня эта тема болезненна и сейчас.
Думаю, что для начала нужно информировать взрослых родственников алкоголика о болезни, а не тупо кодировать и отправлять домой, извините, если грубо, просто наболело.
Я сейчас умом понимаю, а принять мне сложно, что это зависимость, болезнь, а не эгоизм и нелюбовь ко мне.
Сестры и моего папы считали виновными маму и нас сестрой и не задумываясь о последствиях в эти сложные моменты нам все и выпаливали, все очень грубо, резко и некрасиво было, особенно в последний раз. У одной из сестер он даже некоторое время жил, тогда она и признала, что неправа. И что самое интересное их совершенно не смущало обстоятельство, что оба их родителя и второй брат страдали запоями.
Вот как-то так и жили.
Думаю, что была бы другой, если бы мне объяснили, что папа пьет не потому что не любит меня и маму, а потому что болеет, что ему нужно помочь захотеть выздороветь. Я же на него злилась, ругалась с ним пьяным и в ответ слышала много неприятного, чем старше становилась, тем невыносимее это все становилось.
Скорее всего, при определенной информированности я не была бы настолько требовательной к себе и другим, резкой и грубой, особенно к людям, которые мне не нравятся, была бы терпимее. Не пыталась бы взять все под контроль. В общем мои отношения с окружающими были бы проще, а с мужчинами гармоничнее.

*******
Относительно разговоров с детьми про алкоголизм, когда в семье есть эта проблема, я думаю, что говорить надо. В плане того, что дети видят гораздо больше, чем я думаю. Я сама еще из детства побаиваюсь и не любою пьяных. Всех, кроме отца. Он никогда не был буйным, мне было его очень и очень жалко. Я уже подростком столкнулась с пиком его употребления и не знаю, как бы восприняла тогда бы информацию про эту болезнь. Насколько я помню, я не задумывалась о природе пьянства. Я очень люблю отца и тогда очень много усилий прикладывала чтобы хоть как то его вылечить (ну вот, все же вылечить — значит, болезнь) от пьянства. Теперь даже смешно — сколько я протоптала дорог к наркологу в одиночестве и каждый раз слышала, что он сам должен захотеть лечиться. И ни разу не услышала, что мне самой тоже уже пора… Вот так было к сожалению.
У моих детей пик (надеюсь, что это пик)алкоголизма их отца приходится на маленький возраст — почти три и шесть лет. разговаривать я с ними (точнее — со старшей, маленькая при этом присутствовала, но я на ней не акцентировалась и к ней непосредственно не обращалась) я начала по случаю — то есть есть факт употребления и последствия отражаются на них — я начинаю объяснять что и почему, и что нам делать при этом. Тут сыграла свою роль простая безопасность детей — они любят отца и плохо дифференцировали какой он — трезвый или пьяный. И по-любому лезли к нему играть. А игры с пьяным понятно какие — слезы детские уже через десять минут и уронить или их, или себя на них он может запросто. Вот я и объясняла, что с таким папой играть нельзя, потому что он — это как бы и не он в таком состоянии. Когда речь заходила о том, что вот папа уже давно не играет с ними, или что его уже вообще не видно неделю — тогда настал черед рассказать, что это алкоголизм — такая болезнь, что папа не хочет даже пить водку, а все равно выпьет. Это как не кашлять когда болеешь — хочешь-не хочешь, а все равно кашляешь. И что никакого отношения это не имеет к тому как папа к ним относится — что бы с ним не происходило, он вас любит и жалеет. Но ничего поделать пока не может. А мы можем только Боженьку попросить, чтоб папа бросил пить.
иногда у старшей возникают такие непродолжительные периоды борьбы с зависимостями ее отца — как то она начала рьяно уничтожать сигареты и ругаться на него за курево. Я как только это заметила, сразу остановила и сказала, что ничего этого делать не надо — все равно это только папино решение — курить или нет. Для тебя будет достаточно не стоять рядом с ним, когда он курит. И все. Повторных таких эпизодов не было вроде.
Я стараюсь не запугивать, а просто объяснять на понятном им языке то, о чем они спрашивают. И стараюсь донести мысль о том, что никто ни в чем не виноват, а что-то изменить в этом направлении может только сам пьющий. А наша задача — делать потихоньку свои дела и не пытаться вмешиваться в чужие. А вот если папа попросить чем ему помочь — то тогда мы конечно поможем. А пока есть одно главное правило — к пьяному не приставать, не будить, не подходить — заниматься своими делами. А этого у них, надеюсь, в избытке.
Спасибо что выслушали — что еще вспомню, то напишу.

*******
Сложный вопрос, здесь как у врачей главное не навредить. В детстве я и любила и ненавидела отца. Когда пил — боялась его, трезвел — жалела, а мама воспринимала это как предательство с моей стороны. Так и выросла между двух огней, между двумя чувствами, как будто других чувств и не существует. Вот и мужа либо люблю, либо ненавижу. Старший сын все видит и все понимает, ему говорю, что в нашей семье пить совсем нельзя, слишком большой риск (не знаю правильно это или нет). А малышам объясняю, что папа болеет, мелкую такой ответ устраивает, а средний уже задает вопросы:почему папа каждый день пьет водку или пиво? Поэтому в последние запои просила мужа уезжать к свекрови, но ему болеется почему-то дома лучше. Тяжелее объяснить детям болезнь мамы, почему мама упивается проблемами, невзгодами и саможалостью. Вроде трезвая, но не адекватная. Думу думать буду. Спасибо что выслушали, я только с собрания пришла. И спасибо за ваш опыт.

******
Большое спасибо за предложение обсудить такую важную и больную для меня тему. Моя единственная 9-яя дочь наследует алкоголизм по обеим линиям: отцовской и материнской. Я не пью вообще, поскольку слишком хорошо помню, в какое животное превращался мой родной отец во время запоев. Я помню свой панический страх, я помню страшные, отвратительные выходки, я помню мамин синяк по глазом… Про то, что отец больной человек нам с сестрой говорила только бабушка — мама молчала. Но реагировала я на это странно: скорее жалела его и тянулась спасти, нежели пыталась уйти от ударов сама. Так мы и тащили его, пока он не закодировался от страха умереть.
Позже алкоголизм казался мне обычной распущенностью. Я не считала его болезнью, до прихода в «Ал-Анон». Теперь я знаю немного больше и пришла к выводу, что говорить с ребенком на тему алкоголизма буду. Пока я знаю слишком мало, что бы побеседовать, не травмируя ее. Я планирую узнать о заболевании больше, походить на живые группы «Ал-Анона» и сформулировать все, что я хочу сказать ей. В случае необходимости я готова привлечь к беседе психолога.
Сейчас она не задает вопросов. Ее отец, как правило пьет не дома. Напивается у друзей и не приходит ночевать. Но рано или поздно наш разговор состоиться. И я постараюсь быть готовой к нему, а не увиливать от ответов, и не замалчивать проблему.

Спасибо за то, что поделились своим опытом. Для меня это очень важно и нужно.

******
Однажды мы с дочками гуляли в парке.Я им купила красивые воздушные шарики и младшая дочь (ей тогда было годика 3)отпустила свой шарик в небо со словами:»Шарик,лети в небо к Боженьке и пусть наш папа перестанет пить».Пришли домой,а там пьяный папа.Какое было разочарование, она вздохнула и сказала:»Не долетел».Старшая настолько любит отца,что временами тоже ощущаю как предательство.
Я им рассказываю о болезни отца.Отец их любит,временами балует,а я чаще злая,озабоченная.И вот вопрос?Кого они будут лучше любить и жалеть?

******
В моем детстве мне не говорили о болезни алкоголизм, но мой отец пил и я выросла с этим. Его странное поведение «тщательно» скрывалось, мама оправдывала его всеми возможными способами. Только став сама матерью, я поняла, что это не просто слабость, а самая настоящая болезнь. И я, муж и сын в группе риска. Мой б.м. тоже из алкогольной семьи. Но ни я, ни б.м. не заболели, а досталось все сыну. У нас в семье не было алкоголизма, а раз сын не видит этого, я ничего не говорила ему о болезни как таковой, только иногда, когда мы виделись с моими родителями и он видел, что происходит с его дедом. Думала, что если я дочь алкоголика прожив много лет с пьющим не заболела, то за него то тревожиться не стоит, он ведь находится совсем в других условиях. Святая наивность… А сейчас думаю о том, что в этой нашей семейной группе и мой внук. И его уже задела эта болезнь, он был совсем крошкой когда столкнулся с этим. Но как сказать ребенку, которому 4 года? И самое главное что?

*******
Моя мама когда мы были маленькие срывалась на нас кричала, обзывала, тога он еще не употребляла алкоголь в критическом значении (я так понимаю — это называется трезвый алкоголик). Сейчас она вполне алкоголик с которым нельзя оставлять спиртное. Я считала что я виновата, плохая , недоделанная, убогая, больная. Думаю если бы мне кто то в тот момент объяснил что это мама больная, то я выросла бы немного другой. У нас в семье алкоголизм не признавался, и был у дедов в социально приемлемом виде.Существовал алкогольный юмор,забавные истории, понятие плохо- надо выпить и пр. Со всем этим букетом я и выросла. И как только сбежала из-под родительской опеки жизнь моя пошла жутким кувырком, я винила естественно во всем себя, не понимала, что во мне буйным цветом живет наследственность и воспитание. Как только себя помню я пыталась разобраться как сделать лучше, измениться, мне очень бы помогла информация о том что происходило в моей семье. Дочери сейчас я стараюсь объяснять что не она виновата в моих или папиных срывах, что мы ее любим но не всегда управляем собой. К слову сказать что за то время пока я на ФГ я кричать практически перестала. Про алкоголизм объясню при случае, но не буду очень акцентировать , чтобы не получился эффект «наоборот».у что мама (ее бабушка) моя сейчас, если дорывается до алкоголя то пьет до упаду.

*******
Надо ли говорить с детьми об алкоголе? Наверное, лучше бы что бы они вообще не видели этот алкоголь, жить было бы спокойнее. Но это не возможно. Говорила ли я со своими детьми об алкоголе, конечно нет. Мне казалось, что они сами видят пагубное влияние алкоголя на отца. А потом у меня к алкоголю было свое представление. Хотя я и выросла в семье алкоголика, но тем не менее считала, что алкоголиками становятся потому что отсутствует культура пития. Поэтому я старалась дома с девченками все таки ставить алкоголь на стол на праздники, я хотела, что бы они к алкоголю относились так же как допустим хлеб на столе, еда. Что если ты не хочешь есть, ты не ешь. В общем было такое представление. Поэтому запрета на алкоголь не было, да и разговора то же, потому что был нагдяный пример отец. Столкнувшись с проблемой алкоголя у дочери, конечно стала переосмысливать все, и свой подход, и взгляды. Теперь я притерживаюсь того, что алкоголя вообще ни должно быть (хотя многи скажут, а как же праздники?), и конечно нужно вести беседу с детьми об алкоголе не в плане, что допустим не сможешь работать, или будешь валяться пьяный где-то, а скорее всего и с точки зрения медецины, объяснить как алкоголь влияет и на что, и с духовной точки зрения. А вообщето надо больше у детей развивать Духовность. А еще приведу пример, я как то писала здесь в комментарии, что детей надо водить на собрания групп Ал-Анона, вот здесь все ребонок и узнает, и о себе, и о алкоголе и т.д.

Это интересно:  Женский алкоголизм и мифы про алкоголь

*******
Я всегда чувствовал потребность в общение с родителями, в том числе и на такие темы.
Меня больше интересует вопрос как говорить с детьми об алкоголизме.
Дети бывают в программе и нет, да и собственно говоря у тедей разный возраст.
С маленькими у меня нет других мыслей, кроме как доверится программе и почитать книгу «Что значит «пьяный» мамочка» Р-44. Доверится анатации, что это книга предназначена для детей дошкольного и младшего школьного возраста.
С подростками, наверное, 12 шаг в той области, что алкоголизм болезнь с такими неприглядными последствиями. Хотя я пока к этому не готов. Ой ,и поискать в литературе Алатина что-нибудь на эту тему.
Со взрослыми только 12 шаг.

*******
— «почитать книгу «Что значит «пьяный» мамочка» Р-44 »
где ее можно почитать? в списке ЛОК, изданном РСО, этой книги нет. В прайс-листе ОВО я тоже не нашла…

******
Да,поддерживаю вопрос,где эту книгу можно почитать? Я недавно дозаказывала ЛОК в РСО и в их списке (настоящем и готовящемся к изданию) не встретила такого названия.(((

*******
Провожу быстрый обзор по лит правам.
Код книги Р-44
Отсутствие до RS и после RU указываю на то, что РСО до перевода этой книги не добралось.
Р-44 указывает на то, что такая книга может издаваться только в США.
На сайте ОВО в разделе я не нашел.
А вот на сайте Ал-Анона Польши эта книга есть.
Жду пояснений от литературного комитета Польши.

*******
Своего опыта материнства у меня нет, да и в близком окружении детей не наблюдается, зато могу поделиться своим личным опытом, как ребёнка, выросшего в семье алкоголиков. У меня не было ситуации в детстве ситуации сильно проявляющегося алкоголизма, мало того, я абсолютно не помню папу пьяным (хотя говорят, что выпивал он всегда). Всё зацвело буйным цветом, когда я уже съехала к мужу (но после пришлось периодически жить с ними)несколько лет после развала советского союза-как-то это всё сломало родителей. Вслед за папой стала выпивать мама. Алкоголиками они себя ни в коем случае не считают (я, в принципе, единственная, кто видит проблему). Слава Богу, с приходом в АлАнон я перестала бороться и доказывать, выливать и читать нотации. Вспоминая детство-только сейчас поняла и простила маму, о которой воспоминания только в виде гневного взгляда, постоянных криков и скакалки в руке. Мне казалось, что я её просто ненавижу. Настолько же сильно я любила (обожала) отца и молилась Богу, чтобы они развелись и мама с младшей сестрой жили бы отдельно от нас с папой. Я не понимала, как он может жить с этой мегерой и прощала ему всё за это! Мама не могда мне дать больше, потому что сама не знала, как справляться со своей созой. Я рада, что через своего мужа наркомана я пришла в программу и наконец-то смогла её простить за всё. Что-то в мой опыт напрашивается слишком много если-если бы мама знала сама, что такое алкоголизм, если бы она мне всё рассказала, может быть я бы и не сбежала в 15 лет с наркоманом, с которым тонула в этом созависимо-зависимом болоте уже 16 лет (уже выплываю), может, если бы мамина мама объяснила ей, что такое алкоголизм (хотя я не помню, чтобы кто-то в нашей семье вообще пил-даже на праздниках семейных была максимум бутылка собственной настойки на весь стол и на весь день), то она бы сейчас не спивалась. Мне их жалко, они замечательные люди, но такие потерянные и попавшие в ловушку зависимости. Их гордыня не позволяет им признать наличие у себя проблемы и попросить о помощи (мне так кажется). Важно, что я это осознала и перестала насильно впихивать их в картинку своего представления о хороших родителях. Эх, теперь бы так же с мужем разобраться

Конспект собрания группы Ал-Анон

копирован и размещён на сайте alanon.org.ua

на основании разрешения

рабочего собрания группы «Радуга»от 21.03.2015 г.

Как не дать алкоголику испортить жизнь семьи

Обычно алкоголизм одного из членов семьи заметно отражается на жизни всех его близких людей. Они начинают ощущать чувство вины за то, что не могут удержать любимого человека от алкоголя, а интересы больного становятся важнее собственных.

Что такое созависимость? Как начать жить собственной жизнью? Где та грань, после которой вместо попыток помочь избавиться от зависимости пора начать помогать себе? На эти и другие ваши вопросы отвечает Антон Лебедев, медицинский психолог Московского научно-практического центра наркологии Минздравсоцразвития России.

В таких случаях надо вызывать милицию. Этот вопрос можно решить только таким путем.

Все что можно сделать – это не поддерживать болезнь близкого человека, не создавать условия для ее развития. Возможно, настало время обращаться к психологам именно вам. Благодаря помощи квалифицированных консультантов у вас появится возможность выстроить границы в ваших отношениях с мужем, если вы вообще хотите их сохранить.

А пока вы сами поддерживаете его пьянство – ведь у него нет причины отказываться от алкоголя. Даже если он пьет, его всегда примут, поддержат, накормят, и, возможно, даже не будут ругать.

Никто из зависимых не хочет обращаться за помощью и лечиться до тех пор, пока есть условие, в которых употребление спиртного возможно. У вашего отца ведь есть моменты, когда он трезвый? Именно во время них вам и надо с ним разговаривать и ставить ваши условия.

Перестаньте поддерживать поведение вашего отца, перестаньте ему помогать, когда он пьет. Тем самым вы даете ему понять, что вас устраивает его поведение. Вам трудно справиться самостоятельно, обратитесь за консультацией к психологу, работающему с созависимостью.

Я не очень понимаю, чего вы хотите. Судя по описанию ситуации, она вас устраивает – вам нравится спасать маму и брата.

Ваша мама уже обращалась за помощью, и год ремиссии – это неплохой срок. Обратитесь за помощью повторно.

То, что человек не похмеляется с утра, но пьет вечером – это не трезвость. Вы жили с алкоголиком, и вы с ним расстались. Теперь вам надо обратиться к психологу за помощью, чтобы пережить расставание и начать новую жизнь.

Класть в больницу и быть готовыми к тому, что это будет только начало пути, потому что вряд ли они захотят лечиться. К сожалению, алкоголик не видит своей проблемы, а если и видит – то находит ей оправдание, как в случае с вашей сестрой.

Я не слышал о препаратах, которые отбивают тягу к алкоголю. Да, есть лекарства, вызывающие неприятные ощущения при приеме спиртного, но давать такие препараты без консультации специалиста опасно. С тем же результатом можно обратиться за кодированием по фотографии.

Возможно, автор вопроса говорит об алкоголизме – и тогда с ними можно бороться только при помощи специалистов.

Огромное спасибо за вашу историю. Это ответ на многие вопросы, заданные на этой конференции. Но сделать то, что сделали вы – довольно сложно. Иногда расставание с человеком – последний способ объяснить ему, что он делает что-то не так.

Зависимый человек действительно не хочет лечиться. Он обращается за помощью только тогда, когда понимает что до смерти или тюрьмы остается всего шаг. Но при этом он и пить, и не пить не может. Либо – только в том случае, когда ему ставят жесткие условия. Но для всех они сугубо индивидуальны.

Непонятно, в чем требуется помощь? Судя по описанию, у вашего отца нет алкоголизма. Либо вы не очень точно описываете ситуацию. К сожалению, без дополнительной информации дать ответ на ваш вопрос я не могу.

Вряд ли у вас получится перестать волноваться за сына, хотя от вашего вмешательства и невмешательства зависит мало – ваш сын и так живет своей семьей. Личный пример в таких ситуациях помогает мало, шантаж и угрозы – тоже.

Но и впадать в другую крайность – полностью отстраняться – не стоит. Ваш сын должен знать, что если ему потребуется помощь в лечении, он всегда может обратиться к родителям. Чтобы понять, что происходит с сыном, вам стоит обратиться к психологу.

А как вы помогали мужу? Вы поддерживали его в пьянстве – пускали домой, укладывали спать, покрывали перед родственниками? Или построили четкие границы, чтобы дать ему понять, что его зависимость неприемлема для вас?

Что вы хотите лично для себя? Когда у вас появится ответ на этот вопрос – вы поймете, что надо делать. Вам стоит обратиться за помощью к психологу, он поможет вам разобраться в ситуации.

Вам страшно, и вы боитесь мужа. Но вам хочется, чтобы все прошло мирно. Агрессия у вашего мужа все равно останется, поэтому вам надо сейчас спасать собственную жизнь и приготовиться к тому, что мирных разводов не бывает даже в семьях, где ни у кого нет алкогольной зависимости.

Вести все разговоры о разводе стоит только тогда, когда ваш муж трезв. Кроме того, вам стоит обратиться в организации, которые оказывают помощь при насилии в семье.

В данной ситуации лучший способ – это поставить барьеры, которые четко покажут, что ваш брат не получит ни материальной, ни моральной поддержки в доме, пока он пьет. Возможно, это станет для него поводом пройти лечение в специализированом стационаре.

Кодирование или просто работа с психологом – это недостаточные меры для лечения алкоголизма.

В моменты, когда ваш брат раскаивается, попытайтесь положить его в наркологическую клинику на лечение. В период агрессии не вызывайте милицию – пребывание в отделении разозлит его еще больше. Когда ваш брат становится агрессивным в состоянии опьянения, надо вызвать наркологическую скорую помощь.

Самый первый вопрос: какие деньги пропивает ваш муж, если он не работает?
Решите для себя, какие чувства в вашей семье преобладают – любовь или ненависть друг к другу. Иногда любовь путают с другим чувством – жалостью. Возможно, вы жалеете мужа.

В данном случае не совсем понятно, что вы хотите сохранить. Судя по описанию, семьи как таковой у вас давно нет. Возможно, обращение к психологу поможет вам разобраться в ситуации и понять, какой исход станет для вас оптимальным.

Спасибо за комментарий. Конечно, не хотелось бы с ходу советовать бросать алкоголика. Но ваш пример показывает: чтобы посмотреть, в какой ситуации вы очутились, надо на какое-то время оказаться вдали от пьющего родственника и взглянуть на ситуацию без «шор» созависимости.

Зависимый человек не может остановиться. Но когда он приходит в себя – трезвеет – возможно, он действительно хочет остановиться. Просто не знает, как. Так что возможно, ваша дочь и не врет вам. Ей нужна помощь, поскольку она больна, а вы пытаетесь относиться к ней, как к здоровому человеку.

Очевидно, ваша дочь понимает, что у нее серьезные проблемы. Без вашей помощи она не справится. Но оказать содействие вы можете только в одном – помочь ей добраться до специалистов, которые станут бороться вместе с ней против ее зависимости. Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться в ситуации.

Все алкоголики знают, что они пьют. Кроме стыда и последующей злости, разговор о ее поведении у нее ничего не вызовет.

Многие алкоголики и наркоманы умирают из-за своей болезни, и с этим никто ничего поделать не может. Это страшный факт. Вы спрашиваете сейчас, как облегчить свои страдания в ожидании смерти близкого человека, ведь, судя по вашим словам, вы уже смирились с тем, что ее болезнь неизлечима.

Обратитесь за помощью к психологу, чтобы получить действительно профессиональную консультацию, ведь ваш вопрос вызывает массу встречных вопросов. Трудно понять: чего вы хотите, на что вы готовы.

В этом вопросе два вопроса: «Что делать мне?» и «Что делать маме?»

Психолог, к которому вы ходили, был прав. Вы ничего не можете поделать с поведением мамы уже семь лет, и ничего не можете с этим сделать.

Психологическая помощь нужна в первую очередь вам – чтобы найти в себе силы, чтобы повлиять на мать. Пьющий человек редко признает, что у него есть проблемы, и иногда требуется много сил, чтобы помочь ему начать лечение.

Лучший способ помочь вашему мужу – это действительно думать о себе и вашей дочери.

Откуда ваш муж знает, что кодирование ему не поможет? Видимо, он считает, что может справиться со своей болезнью. Предложите ему обратиться за помощью.

Если это не поможет – ему надо показать реальность, в которой он со своей зависимостью вам с дочерью не нужен. Зачем ему бросать пить, если даже когда он пьяный, с ним общаются, а выговаривают только с утра? Сейчас у него нет проблем в семье. Алкоголик видит, что надо менять жизнь только тогда, когда понимает, что он перестает быть нужен близким со своей зависимостью.

Что вы хотите от меня услышать? Созависимость — это тоже болезнь. Хроническая и прогрессирующая. И чтобы в жизни созависимого что-то поменялась, ему так же, как и зависимому, надо обращаться за помощью, проходить лечение.

В вашем вопросе звучит и ответ. В вашей ситуации он очевиден – вам страшно, вы не хотите жить с таким мужем и не хотите такого отца для ребенка. Это и есть ответ на ваш вопрос.

Стоит ли впоследствии обвинять ребенка в том, что вы ради его счастья испортили себе жизнь, живя с пьющим человеком?

Развод – это, конечно, сильный стресс для ребенка. Но при этом сейчас у него создается очень болезненное представление о том, что такое семья: с руганью и скандалами. Кроме того, модель поведения пьющего родителя перенимается и детьми. И алкоголик в семье – серьезный фактор риска развития алкоголизма у детей в дальнейшей жизни.

Вам надо самой обратиться за помощью к психологу, чтобы понять, какого рода чувство вины вас мучает. Часто бывает так, что зависимые люди вызывают у близких сильное чувство вины: «Я пью из-за тебя», «Мне тяжело, а вы не понимаете». Часто бывает, что созависимый человек включается в эту игру и начинает подыгрывать зависимому, позволяя портить себе жизнь.

Вы зря так обесцениваете свою проблему. Отец заставляет вас чувствовать себя плохо. Но сам он вряд ли ощущает себя плохо после всего того, что говорит вам в нетрезвом состоянии.

Вам лучше не общаться с пьяным отцом, чтобы не получать негативных эмоций. Зачем вы остаетесь, чтобы выслушивать упреки и брань?

Если вы не хотите обращаться к психологу, зачем вы задаете вопрос на этой конференции?

Вам надо обратиться к специалистам, чтобы поместить отца на лечение. Других вариантов нет.

Перестаньте спонсировать пьянки отца. Ваше поведение – это проявление созависимости. Вы жалеете папу, но своей жалостью делаете ему только хуже, практически толкая его к новой бутылке. Вы создаете идеальные условия, чтобы отец продолжал пить. Если вы не можете остановиться – обратитесь к психологу.

Вам надо выяснить, что вас удерживает с пьющим мужем, почему вы хотите оставаться в этой достаточно опасной для вас и ребенка ситуации. Обратитесь к психологу, чтобы разобраться в этом вопросе.

Вы хотите получить от меня оценку собственного поведения? Для того, чтобы разобраться с вашими страхами, необходимо очное общение со специалистами. Попробуете позвонить на «Горячую линию» и поговорите о своих проблемах с ее сотрудниками.

К сожалению, пока человек сам не осознает, что у него начались серьезные проблемы с алкоголем, он будет считать, что все в порядке. И убедить его не получится. Но вы можете получить консультацию у психолога, чтобы понять, как вам себя вести в этой ситуации.

Здравствуйте, мой папа когда выпьет становится агрессивным

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 32 года. Я сейчас нахожусь в состоянии полной паники, и не знаю, что делать.
Несколько лет назад я ушла от мужа, живу с отцом в квартире и своим 8-летним сынулей. Мама у меня умерла, родственников практически нет.
После смерти мамы отец начал пить, сейчас запои очень длительные, лечиться он не соглашается. Когда отец пьет, мы его очень боимся — Вы не подумайте, я не трусиха, просто это какой-то ужас — он превращается в деспота — угрожает убить, морально издевается часами, на двери комнаты поставила замок — так он дверь выбил! Не раз приезжала милиция, закрывали на сутки, потом отпускали — и все начиналось заново. Сына уже лечила у психиатра — дед его запугал. Сейчас я оставила сына у тетки (она живет очень далеко) на неделю, а дальше как? в школу не ходить.
Раньше я отца не боялась, даже когда пьяный был — в последнее время поняла, что он способен уже на все — ничего не соображает, не помнит, когда пьяный , и единственная его цель — довести меня до истерики, запугать. Нервы уже не впорядке, жить в таких условиях невыносимо ( а выходит из запоя — как ни в чем не бывало — рассказываю, а он — нет, ты придумываешь!и супчику сварит, и посуду помоет — представляете?) так и живем от запоя до запоя. Проблема в том, что я так больше не могу — жить в постоянном страхе.Все семейные проблемы он взвалил на меня — и денег заработать, и дома все сделать.Каждый день то на сигареты дай, то на пиво.А мне никто не помогает. Что мне делать. ПОмогите. Квартира моя — выгнать отца не могу. он мой отец. Посадить — тоже не смогла. Но и жизнь не в радость.

Это интересно:  Что такое абстиненция? Симптомы и лечение синдрома

Жасмин , возраст: 32 / 17.04.2012

Здравствуйте, Оля. Сводите не пробовали говорить с ним лично обстоятельно на трезвую голову, скажите какой он бывает, что Вы хотите нормальную жизнь сына прежде всего, себя и любимого папы, что так жить неправильно, побеседуйте конструктивно и попытайтесь найти компромисс, он обязательно должен найтись! Все таки папа, полюбил вашу маму , ему не чужды свойства такие как любовь, он должен все понять. Можете позвать на разговор какого-нибудь авторитетного человека, например священника. Всего доброго, Оля! пускай ваша проблема решится.

Влад , возраст: 20 / 18.04.2012

Оля! Ищите нового мужа. здесь, по-моему, только это поможет.
Ясное дело, что вы своего родного папу на улицу не выгоние, но сами съехать от него вы же можете? Съезжайте. Снмите комнату в общежитии хоть на 3-4 месяца. Отец одумается и исправится.

Ольга , возраст: 25 / 18.04.2012

Да, тяжело жить в такой обстановке. Да и ребенка жаль. Еще не известно, что у бедненького в душе творится от такой домашней обстановки. Лучше менять место жительства, отдельно от отца — комнату снять у какой нибудь спокойной старушки, или домик рядом с городом, или квартиру разделить, если есть такая возможность.

Ника , возраст: 29 / 18.04.2012

Здравствуйте, Ольга!
Да — такое бывает — человек не помнит что делал, когда выпьет. Попробуйте записать на видео всё,что ваш отец творит в пьяном виде и когда будет трезвым покажите ему — наверняка подействует! Только при записи нужно постараться сделать так,чтобы он этого не заметил.
Уходить из квартиры и оставлять его одного надолго тоже опасно — не известно что он натворит и квартиру ещё потерять можно.
Избавиться от этой привычки сложно, главное чтобы Ваш отец сам этого захотел, ну и без помощи врача тут наверное не обойтись.

Михаил , возраст: 42 / 18.04.2012

Сейчас читала ваше письмо,всё в памяти всплывает ,как будто вчера было.У нас в семье отец стал пить когда мне 4 года было.До сих пор тресёт от пьяных.Договориться было невозможно,на трезвую голову он нас с момой бил «за то что мы выдумываем»,а по начам пьяные побои,кидание ножей.Спать ложилась нераздеваясь,попьяни он очень пристовал.Это продолжалось 5 лет,5 лет ада.Вам сейчас надо особенно тесно общаться с сынулей и невкоем случае неоставлять ребёнка наедине с пьяным человеком.

Лёля , возраст: 35 / 18.04.2012

Ольга, семья не может существовать в таком формате. Ваш папа взрослый человек — его не перевоспитаешь. Он не хочет признавать того, что алкоголик.

Уже есть последствия его отвратительного поведения — сын лечился у психиатра.

Так вот, если ВЗРОСЛЫЙ член семьи не хочет брать ответственность за свое поведение, не работает и от него страдают дети и старики,то я считаю абсолютно НОРМАЛЬНЫМ выставить его за дверь, если на словах не понимает, хулиганит — двери ломает, угрожает убийством.

Я уверена, что Вы не только имеете право защищать свою жизнь и жизнь своего ребенка, но просто ОБЯЗАНЫ это делать. Вы сами сказали, что его угрозы убить вас имеют основания. Так чего Вы ждете, чтобы покалечили Вас и Вашего ребенка?
Квартира Ваша. Значит папа должен жить по Вашим условиям, а не наоборот.
Не слушайте никого, кто на вас чувство вины вешает. Вы, прежде всего, ответственны за
беспомощное дитя, а не за потерявшего человеческий облик взрослого. В таких условиях жить с ребенком просто опасно.И, если папа ведет себя как животное, то нужно его не пускать в квартиру в таком состоянии. Поставить условие, что В ВАШЕМ ДОМЕ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ ПРИЕМЛЕМО.
Трезвый пусть приходит, а пьяный — нет. Просто не пускайте, смените в его отсутствие ключи. Будет ломиться, вызываете милицию.
Предупредите его в трезвом состоянии, что больше терпеть такое поведение не намерены. И, скажите, больше пьяным НЕ ПУЩУ. И придерживайтесь своего слова. Если он не прислушается к Вам, что же его выбор и его ответственность, где он будет ночевать.

P.S. А мужа искать только чтобы спасал от отца считаю не выходом. в основе замужества должны стоять совсем другие цели. См.www.realove.ru

Лариса , возраст: 33 / 18.04.2012

Мы часто с сыном не ночуем дома — у соседей, бывает у подруги — бежим, потому что
невыносимо. Спим где-попало, если покормят- хорошо, нет — иногда голодными ложимся
спать.Вместо подушки- сложенная куртка, вместо уроков в школу — мои слезы.Так продолжается уже почти 3 года. Жить не хочется совсем. Кажется, что так не бывает. Что это страшный сон. А проснуться не получается. Я не могу пригласить друзей сына домой, не могу позвать гостей.
Пишу сейчас и плачу — за нас некому заступиться. С отцом пыталась не раз поговорить — просила, уговаривала — все бесполезно.
Говорит, что сам может бросить пить, что это было в последний раз — а через пару дней опять начинается кошмар.

Жасмин , возраст: 32 / 18.04.2012

Здравствуйте Ольга, решил вам написать потому что сам обратился за помощью на этот сайт. Моя просьба о помощи почти схожа. У меня отец был такой же запойный алкоголик, все что он творил как под копирку схоже с вашей историей об отце. Скажу сразу помочь может только Господь. Это не пафосные слова, просто однажды когда отец совсем слег от алкоголя я стал молиться это было на пасху почти год или два назад, я никогда не думал что такое может быть пить он прекратил но меня возненавидел, говорю это только потому что ваш отец тоже сможет бросить поверьте только надо молиться. Поверьте бросит просите Матерь божъю ради вашего сына она поможет не отчаиваетесь. Мне тоже говорили молись и все, я отмахивался и говорил он запойный не поможет, но в один день бросил. Не много добавлю у вас все сложится, отец бросит пить вы встретите своего мужчину, если он вас любит сын будет ему только в радость это моя теория жизни. У вас все будет хорошо.

виктор , возраст: 30 / 18.04.2012

Жасмин, миленькая. Как я вам сочувствую.Вот напасть!Я к несчастью, не могу ничего дельного посоветовать. Я не знаю что делают в таких случаях. Знаю, что один закомый бросил пить когда ему дурку вызвали и отвезли разок туда и он там осмотрелся. Я думаю многие тут вместе со мной посоветуют обязательно идти в храм. Именно на таинства. Батюшка скажет что делать. Многих спасает молитва перед иконой Неупиваемая Чаша. Да и вообще храм и молитва очень помогает, вы поразитесь. Если есть возможность, может и правда уехать, хотя бы где-то быть рядом, что б под надзором был. Но снять комнатку, угол где-то. Так ведь он и правда может случайно угробить кого-то или всех вместе.Не дай Бог. Держитесь, моя хорошая, держитесь. Вам нужно держаться ради сыночка и елси уж предстоит выбор, то он очевиден. Да, отцу надо стараться помочь, если надо-насильно. Но вы не всемогущи. Дай БОг вам сил, терпения, здоровья.

Любовь , возраст: 32 / 18.04.2012

Ольга, зачем Вы терпите такое 3(. ) года?
Мне очень жаль Вашего папу, что он потерял жену и, наверное, жена была тем человеком, который держал дисциплину в доме и его сдерживал.
Вы этим сильно отличаетесь от нее. Вы своим жертвенным поведением просто распустили отца.Вы не как хозяйка, а как «маленькая дочка», которая ждет, когда папа образумится.Теперь ситуация поменялась — это ВЫ ВЗРОСЛА 32-летняя женщина, а он престарелый мужчина.
Ольга, Вы мать. Вы сами ушли от мужа. Молитесь и делайте, что надо. Вам 32 года, никто не придет и не сделает за Вас то, что посылает Вам судьба.
Устали терпеть. Мой Вам совет — НЕ ТЕРПИТЕ. Что Вам мешает сделать так, как я написала в предыдущем письме?
Жалость к отцу, что он такой несчастный. А жалость к сыну у Вас есть, что он живет в такой обстановке? Получается, что из-за жалости к отцу, Вы губите жизнь сына.
Ольга, я понимаю, ситуация очень сложная. Ситуация выбора.
Но, честно, другого выхода я не вижу. Между терпением выходок пьяного отца и психическим здоровьем сына, я бы выбрала второе.
Может быть это жестоко по отношению к Вашему отцу, но возможно такая встряска ему и нужна, чтобы понять, что нельзя больше так жить. Что он портит жизнь себе, своей дочери и внуку.Если он сам не способен остановиться — ОСТАНОВИТЕ ЕГО ПОЖАЛУЙСТА. РАДИ СЫНА.
И, конечно, молитесь. Я сама за Вас помолюсь.
Спаси Господи Ольгу с чадом и вразуми ее отца.

Лариса , возраст: 33 / 19.04.2012

Ольга, говорить с отцом бесполезно, Вы сами видете. НЕ МОЖЕТ ОН.
Значит нужно уже не говорить, а действовать. Пару ночей на улице без перспектив вернуться отрезвляют.
Либо разъезжайтесь, если есть такая возможность. Самый лучший вариант был бы.

Лариса , возраст: 33 / 19.04.2012

Ольга, вам срочно нужно отделяться, либо выгонять отца, либо на квартиру уходите! Я вас понимаю, в нашей семье тоже такое было. Моя мать жила в такой семье, отец пил и избивал, в итоге к 17 годам она заболела шизофренией, это неизлечимо, и до сих пор болезнь ее мучает, хотя были перерывы в несколько лет. А болезнь то страшная. Потом когда мы маленькие были, бабушка умерла, отец умер, и мы остались с дедушкой, который пил и ночами кричал убью. Так мама нас сразу забрала, все бросила, и к своей матери. Хоть мы в нищете, в тесноте жили, бабушка ворчала, ничего, сейчас обе с в/о и работаем. Сходите в церковь, попросите у батюшки совета, и сами молитесь. За отца молитесь, а так его не исправить уже. Помоги вам Бог!

Пушистик , возраст: 24 / 20.04.2012

Прочитала всё, что Вам писали, Жасмин. Мне как и Вам 32 года. Ваше письмо нашла, потому, что искала ответ как справиться с такой же проблемой, только у меня отец мучает уже больше 2-х лет мать. Она почти ничего не ест,не спит, исхудала вся. Несколько раз в неделю приходит ночевать ко мне, потому, что не спать неделями не может, он компосирует ей мозг ночи напролёт, ворует деньги на пропой. Трезвый он — человек, всё понимает. Я поняла одно-алкоголизм — это болезнь, и сам он никогда не вылечится. К сожалению, наше законодательство позволило алкоголикам пить безнаказано, и сводить в могилу живущих рядом здоровых нормальных людей. Я люблю отца, но он губит мою мать. Вызывали милицию несколько раз, в итоге — суд и штраф, который оплачивает моя же мать. На 15 суток сейчас не сажают, принудительно не лечат, даже в психушку не упрячешь без его согласия, хотя у него уже «белочка». Я вижу один вариант, и сейчас ищу возможность его осуществления в интернете — это всё-таки психушка, только нужно найти пути — как, и сколько это будет стоить.Совесть меня не мучает — он её уже давно пропил, я думаю даже, что ему будет полезно прожить без алкоголя хотя бы пару месяцев и вспомнить, что жизнью можно наслаждать и не в пьяном угаре. Надеюсь, что у Вас тоже всё решится.

Кати , возраст: 32 / 25.04.2012

Здравствуйте, не рассчитывайте, что он образумится и исправится. Отделите его от вас с малышом, пусть живет самостоятельно. Вы его терпите, и тем самым, развязываете руки. У самой отец алкоголик, правда не такой буйный. Вам нужно думать о себе и защищать свою жизнь. Если с Вами что-то случится, с кем останется ребенок, с Вашим папашей? По-вашему, если родной отец, так пусть и убивает. Вы что. Нужно здесь быть жесткой и требовательной. Квартира Ваша, Вам и распоряжаться.

Татьяна , возраст: 36 / 26.04.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Здравствуйте, мой папа когда выпьет становится агрессивным

я уже не могу молчать, хочется кричать и плакать, но выхода из сложившейся ситуации похоже нет. мой папа совсем перестал работать, пьет безпробудно: может встать посреди ночи и уйти за пивом, может весь день сидеть в разливайке, ничего не есть а только заливать. маме житья не дает, терроризирует ее: «Налей, налей», а лечиться не хочет, в редкие минуты трезвости не разговаривает с домочадцами, а рычит как зверь, по дому ничего не делает уже около двух лет. я приносила ему диск Жданова о вредности алкоголя, он даже не вставил его в DVD. работает от раза к разу — возит челноков на базар, свозит раз и неделю пьет. что делать, я уже не знаю, уговоры не помогают, угрозы тоже, у него нет стимула к жизни, он ничего не хочет, вот и хлещет водку, а дальше просвета не видно. люди, посоветуйте,ЧТО ДЕЛАТЬ.

Мамы, жёны очень часто приходят в Ал-Анон (не в ВДА) для того, чтобы изменить своего алкоголика , чтобы узнать средства для того, чтобы он не пил, куда его можно отправить, если что, с кем и как договориться. Я, кстати, тоже там много узнала просто потому, что очень много такой информации. А ещё бывает, что человек сам от себя скрывает такую идею, например, я периодически вижу в себе это: «Я изменюсь и, глядя на меня, на то, что я становлюсь лучше и жить мне легче, мои родные пойдут в Программу. » Приходится спускать себя с небес на землю.

Это ничего не меняет, многие начинают работать над собой для того, чтобы «показать им», но моё выздоровление порой притормаживает этим

есть такой рассказ «Как умирает алкоголик «, там очень красочно описаны все ужасы, которые ожидают его, а также его семью. Читать просто жутко! Но с кем я ни разговаривала из родственников и близких алкоголиков , все говорят, что на алкоголиков это не производит никакого впечателения, только на их детей. Почему? Отрицания слишком много. Алкоголик считает, что с ним этого никогда не случится. Это такая болезненная детская уверенность, что всё будет хорошо.

А что ты знаешь о сообществе Анонимные Алкоголики?
Слышала ли что-нибудь о группах для родственников алкоголиков — Ал-Анон?

Я лично думаю,что человека нужно попытаться отправить на группу АА или для начала дать почитать «Жить трезвыми», «Алкоголизм-концепция болезни».
Алкоголик до последнего не верит,что он алкоголик,зато верит,что он сам может справиться с болезнью.В этом и коварство болезни.Алкоголик ведь не врёт,когда обещает завязать,он сам в это верит.просто болезнь очень хитра и она будет обманывать до тех пор,пока он будет с ней бороться.
Ну а созависимым естественно надо себя спасать в первую очередь,т.е. -ВДА и Ал-Анон.

iguana, лично я Ал-Анон сейчас не посещаю, о чём, кстати, втихоря жалею. Но у меня есть знакомые, у которых мужья (не отцы) начали ходить в АА после того, как их жёны стали выздоравливать от созависимости. А есть знакомая, которая узнала от отца про АА.

Но, честно говоря, я не понимаю, как можно верить в одну Программу и не верить в другую?

iguana
Поверь,цель в Ал-Аноне не отстраниться от алка.
У меня есть одна знакомая там и я не устаю поражаться её мудрости и опыту.
А легче ещё как становится,но для этого надо не говорить о программе,а что-то делать,так как это программа действия.

Снимать не реально. не потянем(( Общаюсь на уровне «привет пап» и всё, кормит себя сам, он работает между своими запоями, а где понятия не имею! На кухне два холодильника, два чайника и т.д. короче живём как в комуналке . Очень страшно. не за себя, а за маму, она у меня маленькая, худенькая, а отец шкаф под 2 метра. Уезжая куда нибудь, всегда думаю, как же там мама, не тронул ли он её. Ведь эти белые горячки. Я уже не знаю что ему привидется в следущий раз. Самое смешное что он бухает с молодёжью, парням не больше 25!! Отец старается бухать с ними на ровне, но не много не понимает что здоровье в 25 и 47 абсолютно разное, и в его возрасте не угнаться за молодыми.

Это интересно:  Учимся проводить алкогольную детоксикацию правильно

Ну как же не потянете,снимать комнату в коммуналке в двушке,у меня многие знакомые так снимают тыс. 15 стоит.Если ты работаешь и мама работает,то очень даже потянешь.Есть очень приличные комнаты и очень приличные соседи.Знаю,потому что есть кто так живет и очень хорошо живут мирно,просто разузнать какие там соседи.
Конечно,скорее всего мое предложение вызовет недоумение,как так?Этому отцу вся квартира,а нам снимать?
Можно сделать даже так,сдать комнату тоже кому-нить,и на эти деньги снимать другую
Выход всегда найдеться!

Думаю поробывать стоит всегда,не понравится -отказаться можно!Никто же не принуждает.Я попробывала,и мне понравилось,,только здесь я смогла открыться и почувствовать себя свободной,учусь себя любить и принимать такой какая я есть.
У меня тоже отец-алкоголик.И все,что ты описываешь,мне знакомо,и знаешь,программа реально работает и помогает мне,я тут около года и с приходом в программу,моя жизнь изменилась в лучшую сторону,я даже не знала,что такое возможно.

Как
это закодировал,я не совсем поняла?

Курить я бросила добровольно,с приходом в программу,до этого курила лет 7-8,и бросать не собиралась,а сейчас вот стала бережнее относится к себе и своему здоровью,вот и бросила.

может прозвучало,как нравоучение
Просто,когда я узнала,что это болезнь,которая передается из поколения в поколения и что у меня тоже есть предрасположенность спиться,я тогда поняла моего отца.

Я то и пришла в программу,потому что мне было так плохо,и я чтобы не чувствовать эту боль заливала все спиртным,таким как текила,вино,всякие там коктели,мне казалось,что тут ничего особенно нет,я не сопьюсь,как мой отец,но в один месяц я поняла,что я пью через день,а еще проблемы с мч,вот тогда мне стало жутко страшно.

Некто
а что именно «закрыть»?

Некто
И мне знакомо все что ты описываешь про отца своего. И мой Папа был алкоголик. И я страдал страшно, но мой Папа умер, а эту программу я обнаружил совсем недавно.

Теперь я думаю если бы был жив мой Папа, я бы его старался бы понять и не злился бы на него, а простил бы.(Он был болен.) а думал бы о себе, о своей жизни. то есть это то к чему учит 1-й шаг. Мы бессильны.

Поэтому не надо было мне себя доводить тогда до страшных мучений и сгорать от стыда.

Можешь почитать в моём журнале, но только в начале, а то сеичас я сам не пойму что за сыр-бор у меня происходит.
Да и сам я ничего серьёзного из моих чувств не писал давно. А надо бы выражать чувства почаще. Это освобождает меня.

Я очень рад найти эту программу и я освобождаюсь от «оков болезни»

Некто, как же мне всё описанное тобой знакомо! Особенно чувства безысходности. Прими мою поддержку. Подумать только, ещё только год назад я ненавидела, злилась на отца, пыталась уговорить, спасти, рыдала от бессилия. А сейчас. я вспоминаю об этом только в моменты, когда читаю такие постинги, как твой. Если ты откроешь своё сердце, ты не пожалеешь об этом Да, поначалу больно, но лично я в первые же месяцы выздоровления освободилась от тяжелого груза, который висел надо мной в течение 25 лет! Если ты готов пройти по этой дороге, то добро пожаловать к нам (Взрослые Дети Алкоголиков) и в Ал-Анон (группы для родственников алкоголиков)

Блин, спасибо, за добрые слова всем. Хотел ещё сказать я не злюсь на него и понимаю что это болезнь, но это можно признавать и лечиться, а можно не признавать и продолжать пить. Я его простил, но не забыл всего того что было. Что именно закрыть, закрыть эту часть моей жизни, знаете так выставляешь определенные психологические барьеры и при общении не даешь никому их преодалеть, собственно, что я и делаю последние наверное уже лет десять, то есть я для окружающих совсем другой нежели я для близких, более того обо мне для близких окружающем вообще ничего не известно, для всех мой отец представитель среднего класса, мать домохозяйка, плюс к этому все атрибуты более менее успешной жизни, главное близко не подпускать никого, только путь этот конечно где-то хороший, но тяжело быть «одиночкой». Отец, конечно пытается вмешаться в мою жизнь но чаще когда трезвый. И не в этом дело, дело в том что живем да мы вместе, и дело тут не в том что я не могу снять себе квартиру, а наверное больше в том, что я не могу уйти, просто не могу, когда мама умерла мы остались одни у него никого нет здесь ближе меня и у меня так же, тем более он всё же мой отец и дорог мне, к этому уже был сердечный приступ и прочее прочее прочее конечно всё на фоне водки, всё понятно, но не могу его бросить, он же меня не бросил. А такое состояние от того что я устал из года в год по несколько месяцев наблюдать как он падает на дно стакана, и как отправляется в больницу только тогда когда водка от тяжелого похмелья уже не помогает, когда ложиться чуть ли не на грани приступа, больно это видеть устал это переживать, плюс к этому надо «улыбаться окружению» профессия обязывает у меня нет права не быть «на высоте», сам себя так поставил и не отстпать же. А отец-Алкаш, до сих пор тяжело это произносить не смотря ни на что, просто это картинка ещё из детства, когда чтобы не дразнили надо было бить, бить изо всех сил.
И с чем никогда не соглашусь это с тем что не от человека всё зависит. Возможно всё, нельзя сдаваться, но иногда устаешь это доказывать. всю жизнь это доказываю и видимо буду дальше. Наверное действительно надо ознакомиться с программой ВДА, не зря же я сюда пришел. может станет легче, но кто говорил, что не всё зависит от воли человека, честно это не так, мы сами хозяева своей жизни, и сам тот факт что что-то у Вас меняется тому подтверждение.

больше всего хочу чтобы стало легче, тяжело быть одному, тяжело очень тяжело.

Некто, проблема в том, что у алкоголиков очень сильно отрицание болезни, зачастую они реально считают, что могут прекратить пить в любой момент. Такой сладкий самообман.

Когда я узнала, что существует созависимость и что я больна ей как ребёнок алкоголика, а также прочитала приблизительное развитие моей болезни, я просто стала следовать рекомендациям и для начала ознакомилась с алкоголизмом, очень много читала, ходила на лекции. Когда всё встало на свои места, я приняла сердцем и душой, что мой папа болен, тогда появилось освобождение и принятие его таким, какой есть. Не могу сказать, что я его простила (время покажет), но на данном этапе я приняла, что он по-другому не мог себя вести, т.к. его воспитывал тоже деспот-алкоголик и созависимая. А алкоголизм — семейная болезнь, и стериотипы поведения передаются из поколения в поколение.

Живые собрания — место, где ты можешь быть собой, где ты можешь открыться и получить поддержку, где люди с похожим на твой опыт. Одним словом, особенно на начальном этапе очень сильно помогает.

Нууу. от больного человека очень мало зависит. Порой даже для преодоления сопротивления к работе по Программе нужно обращаться к Высшей Силе.

Доброй ночи всем! Я новичек, хочу поделиться наболевшим, не могу уже, устала очень
У меня отец алкоголик, пьет уже 30 лет, переодически кодировался, но хватало его на 2-3 года, а потом опять срыв и очередная пьянка.
Мама с папой в разводе уже давно, они развелись когда мне было 5 лет и до 8 лет моих мы с мамой продолжали жить в квартире отца, были пьянки, скандалы, драки, приезд милиции, ночевки с мамой у соседей, отсидка отца в ЛТП и лежал в наркологии, после того как мама получила квартиру, мы уехали от отца, мама конечно же жутко переживала развод, срывалась на мне, орала на меня, не выражала ни эмоций, ни чувств по отношению ко мне, для нее было главное, чтобы ребенок был накормлен, обут, одет и был как все, а отец все это время бухал, переодически у него как полагается у алкоголика появлялись любимые женщины, такие же алкашки как и он, и они бухали вместе, до сих пор «приятные» воспоминания с детства, когда приходила к отцу в гости, а он пьяный, вонючий даже на меня внимания не обращал или был злой и трезвый и ему было не до меня, потом уже, стал от меня деньгами откупаться, по типу так выражал свою любовь ко мне, заплатил за институт мне, хоть на этом спасибо. Я выросла в дисфункциональной семье, недавно только об этом узнала, ну и конечно же, все время себе выбирала мужчин алкоголиков, замуж вышла за алкоголика, развелась, хорошо детей не было в этом браке, я созависимая, понимаю это.
Так вот сил моих больше нет в отношение отца-алкоголика, в июне этого года, он сломал ногу, был закодирован, но через три дня после перелома, ушел в запой на 1,5 недели, при этом звонил мне, вопил, что я его бросила, ему плохо, он бедный, несчатный и т.д., не выдержив всего этого, поехала к нему с психологом по зависимостям (к слову психолог хорошая подруга мне, работает с алкоголиками и наркоманами), когда мы с ней вошли в квартиру, я чуть не упала от вони и от его внешнего вида, по всей квартире раскиданы пустые упаковки от Альмагеля-А, целый мешок безалгольного пивусика, вонища, грязь, папаша выглядит бомж-бомжом, встретил нас в трусах, на костылях и со сломаной ногой да еще и бухой, выпил он 2 канистры пластиковые спирта (эти канистры уже пустые я обнаружила на балконе), психолог стала с ним работать, т.е. мотивировать на лечение, чтобы он согласился лечиться в реабилитационном центре, я бегала по магазинам, покупала отцу продукты, убралась у него, по просьбе отца позвала свою тетю (жену родного брата отца) чтобы она ему сделала капельницы и вывела из запоя, тетя приехала стала делать ему капельницы, к слову у меня тетя тоже созависимая и она не умеет выводить из запоя, а так как папаша мой ее только к себе подпускает в пьяном угаре, пришлось звать ее, так вот после ее капельниц никудышних, он опять бухать стал через день, я поехала к нему и вызвала через подругу-психолога нарколога, чтобы оборвать ему запой, пришлось ночевать у отца, что он вытворял ночью, такого я никогда не видела, пьяный, голый, со сломаной ногой ползал по квартире орал, что у него запор,я бегала ночью в аптеку за гутулаксом и отпаивала его им, вызвала скорую помощь чтобы, с его запором разобрались, он поскандалил со скорой и отказался ехать в больницу, и опять заново стал ползать голый по квартире от туалете до дивана, так как на костылях держаться уже не мог, не выдержив этого всего, я ушла к соседям, вернувшись, меня встретил такими словами мой папа-алкоголик: «Я сходил по большому на диван, но половина своего г. на собрал в пакет, так, что доча возьми, все вынеси и убери за мной»
К слову уже трезвый лежит, обделался, вонища на всю квартиру. Я в шоке была от всего, меня тошнит невыносимо, на часах было 6 утра и я развернулась и поехала домой. С утра пришла тетя и тоже была в ужасе и прибежал «любимый» мной троюродный братец моего отца, вот он за ним все и убирал. Тете своей сказала, что бы привезли бабушку (мать моего отца), потому что только ее он слушается, ну через день появилась бабушка, я тут же приехала опять с психологом по зависимостям и тут меня опять ждало поражение, как только она стала общаться с отцом, он тут же выстроил стену и стал орать, что лечится он не будет, ему и так хорошо и пошли все лесом, и вообще ему живется лучше всех и т.д., да еще и моя бабушка (мать отца) стала поддакивать отцу, что мол оставьте ребенка в покое (ребенок это мой отец которому уже 55 лет), и что мы к нему пристали, никакой он не алкоголик, и алкоголик это тот который валяется под забором, а сыночка ее лучше всех. я не выдержила и устроила скандал, высказала, отцу и бабке все, что я думаю, после этого мы не общались 3 месяца, но недавно позвонила сама бабушка и опять мы с ней выясняли отношения, она принять уже 30 лет не хочет, что ее сын, мой отец — хронический алкоголик и что она сама всю жизнь создавала ему все условия для его пьянок. Вчера позвонила отцу первая, решила помириться, так как я опять в мягкой форме уговаривала его, хотя бы на консультацию в реабилитационный центр съездить, мы опять разорались, точнее он стал трубки кидать и орать, чтобы его жизни не учили, сейчас он ходит злой и трезвый 3 месяца, не хочет ни кодироваться, ни в реабилитацию ложиться, да еще и бабка (его мать) ему подпевает, ну как всю жизнь это делала.

Кстати работаю с психологом уже больше полгода, прощение мамы у меня получилось, я знаю, что она меня любит, как умеет, она меня любит по своему, да ей тоже тяжело она созависимая как и я, и она не умеет выражать свои чувства, но она любит меня, а вот с прощением отца все никак, я не знаю, что делать, у меня злоба к нему, за то что он алкаш, злоба на бабушку, за то что она всю жизнь ему потворствовала в его пьянках.
Я не понимаю от куда такая агрессия у отца по отношению ко мне, ведь хочу ему помочь, предлагаю варинты решения, у него 3-я стадия алкоголизма уже, дно, дальше смерть, а он не слышит меня, отказывается от помощи, только орет, хочет чтобы вокруг него хороводы водили, понимали его, сюсюкались с ним, но никогда не разговаривали с ним на тему его хим.зависимости и не говорили ему о лечении, у него слово реабилитация ассоциируется со словом ЛТП и наркологический диспаснер, где он в советское время был частным клиентом там и стоит на учете в наркодиспасере.

Странный психолог по зависимостям. Мне кажется, что в первую очередь она должна была проконсультировать Вас, как Вам следует вести себя, когда алкоголик выкидывает такие коленца.

БАГИРА, у Вас в городе есть группы Ал-Анон?

Знаете, я сейчас прочитала Вашу историю. Так больно за Вас стало, я была в похожей ситуации. Помню и вонь, и как было страшно, что папа умрёт или сойдёт с ума.
Я не очень долго ходила на группы Ал-Анон и на группы для родственников в РЦ (в общей сложности месяца 4), но и это мне помогло отделить себя от папы, увидеть, где проходит его жизнь, а где моя, где его ответственность, а где моя, не вестись на его давление в отношении меня, манипуляции. Я пришла в программу с ненавистью на него. Сейчас ненависти нет, есть равнодушие, безразличие, но, слава Богу, ненависти, которая раздирает изнутри, нет. И сейчас у нас с ним ровные отношения. Мне бы хотелось более тёплых, но, возможно, что это следующий этап моего развития. Я стараюсь не подгонять время и пока довольствуюсь тем, что есть.

Динка, спасибо большое за отклик, я живу в Москве, конечно же группы есть, но я на них не хожу, мне уже сказал мой психолог, что ситуация у меня патовая, отец не хочет лечиться и не будет, тем более ему уже 55 лет, психика закостенела настолько, что уже ничего не поможет, у него алкогольное мышление направлено на саморазрушение, читала книгу Вернона Джонсона “Как заставить наркомана или алкоголика лечиться”, все бесполезно в отношение моего отца, ведь еще ни один родственник с его стороны мне не помогает, а только мешает, убеждая его, что он не алкоголик , а просто чучуть выпивает.

В статье использовались материалы с сайтов:

«

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий