Центр психологического лечения алкоголизма Сенс» «

Материалы для помощи страдающим алкоголизмом

Алкоголизм и семья

Методические материалы центра

Алкоголизм — семейная проблема. Потребление спиртного и последующее поведение алкоголика губит не только его жизнь, но и всех, кому приходится иметь с ним дело. Откровенно говоря, ничто так не губит интимный ха­рактер отношений между мужем и женой, как алкого­лизм. Более того, исследования показали, что у брака, в котором один из супругов является наркоманом или ал­коголиком, шанс сохраниться равен примерно десяти процентам. Если верить данным, согласно которым в Украине насчитывается примерно семь мил­лионов алкоголиков, приходится признать, что мы имеем дело с проблемой колоссальных масштабов.

Консультации по се­мейным вопросам давать бесполезно, пока не решена проблема алкоголизма в семье. Дальнейшее существование в се­мье пьянства сводит на нет все усилия по решению семейных проблем.

Почему же именно этот факто­р — алкоголизм — так губительно дейст­вуют на брачные отношения? Самой серьезной проблемой является нечест­ность. Стараясь скрыть свое пристрастие, ал­коголик становятся мастерами обмана, самого лютого врага интимной близости. Он воздвигает между мужем и женой глухую стену.

Ещё одну причину, надо искать в поведе­нии, характерном для алкоголика. Такой человек живет в эгоцентричном мире. Это, разумеет­ся, актуально в той или иной степени для всех нас, но у алкоголиков данное обстоятельство выра­жено наиболее ярко. Алкоголик живет своей болью и своими наслаждениями; таким образом, центром его жизни становится он сам. Подобный эгоцен­тризм уродует его повседневную жизнь и отношения с людьми. Такие особенности его поведения неизбежно губят и отношения в семье.

Следующими аспектами поведения ал­коголика являются нежелание честно взглянуть на свою проблему, эмоциональная отчужденность от супруга или супруги, отсутствие эмпатии и то, что внешне прояв­ляется как отсутствие интереса к ближним. Находясь под воздействием спиртного, алкоголик начинает проявлять осо­бенности поведения, в конечном счете разрушающие се­мью. Сексуальная неверность является для алкоголика нормой. Тот факт, что в момент измены он был пьян, для обманутой жены служит жалким утешением. Физичес­кая и эмоциональная вражда и насилие для алкоголика также вполне естественны. Даже когда он не агрессивен, его речь и поведение не могут вызвать у супруги ничего, кроме жалости и гнева. Жизнь с алкоголиком делает интимные отношения практически не возможным.

Пристра­стие делает алкоголика совершенно рав­нодушным к чувствам тех, кто о них заботится. Его выс­шим приоритетом становится потребление спиртного. Чтобы удовлетворить эту потребность, он не остановится ни перед чем. Такой человек прекрас­но знает, что потребление спиртного причиняет его супруге мучительную боль, однако про­должает потакать своему пристрастию, чтобы жена стра­дала и дальше.

Во многом жена является классическим «пособ­ником». Сама того, не желая, она помогала мужу идти дальше по пути пьянства. «Пособник» считает, что обязан любой ценой не допу­стить в семье хаоса, воцаряющегося по вине алкоголика. В результате «пособник» только потвор­ствует алкоголизму. Без такого «по­собника» алкоголику было бы труднее идти по пути, который ведет его в тупик. «Пособник» часто испытывает гнев, скрытый за искренней заботой о ближнем. Такой человек терпелив и бескорыстен, часто защищает алкоголика и пытается помочь, даже когда в этом нет острой необходимости. Рас­платой за такой поверхностный мир становится невозмо­жность сохранять интимную близость.

Если жена серьезно настроена на внесе­ние позитивных перемен в семейную жизнь, ей нужно изменить образ мыслей и поведение,

— Ей следует понять, что нельзя взваливать себе на плечи ответствен­ность, которую должен нести муж; нужно отвечать толь­ко за свое поведение.

— Ей нужно предоставить мужу возможность самому страдать от последствий алкоголизма.

— Она должны пони­мать, что только страдания от последствий собственного образа жизни могут заставить таких людей решиться на избавление от своего недуга и обращение за помощью.

Только тогда алкоголик способен понять: продолжая катиться вниз, они потеряют все, что им до­рого. А такое понимание приходит только в результате какого-либо кризиса. Это может быть потеря работы, тя­желая болезнь, арест, уход супруга или супруги или не­желание родных и друзей больше с ним общаться. И только когда собственный образ жизни становится ему ненавистен, он начинает искать пути избавления от сво­ей алкогольной зависимости.

Самая распространенная ошибка супругов, живущих с алкоголиками, состоит в бездействии и надежде, что однажды этот алкоголик проснется и решит раз и навсегда покончить со своим гу­бительным образом жизни. В реальности так почти ни­когда не происходит. Когда человек уже стал наркоманом или алкоголиком, одного его желания избавиться от наркотиков явно недостаточно. Его организм попадает в физиологичес­кую зависимость от наркотиков и заставляет человека постоянно удовлетворять свои потребности.

Супругам необходимо смотреть правде в глаза; они должны сделать все, чтобы их пьющие и упо­требляющие наркотики мужья и жены поняли, что дальше так жить невозможно. Дальше жизнь может идти только по другому пути. Когда супруги всеми своими действиями показывают, что их пьющим мужьям и женам ничего не будет схо­дить с рук, они тем самым начинают успешно следовать принципу жесткой любви. Алкоголику те­перь открывается только один путь — к квалифицированной помощи, отчего резко возрастает возможность перемен к лучшему. Без такой жесткой любви возмож­ность практических перемен равна нулю.

Первый реаль­ный шаг к переменам состоял в том, что нужно взять на себя ответственность за собственные действия. Второй — возложить на зависимого ответственность за его поступки.

  • Вы поймёте, что не виноваты в пьянстве мужа, не может его контролировать, как не может и вылечить.
  • Также поймёте, что попытки нежно оберегать алкого­лика только ухудшают ситуацию.
  • Осознаете, алко­голизм приводят к эмоциональной деградации, делают человека крайне незрелым, и алкоголики ради удовлетворения своих болезненных потребностей умеют манипулировать, жульничать и лгать. Посмотрите в лицо фактам — как ваш близкий, чтобы продолжать пить и дальше, ловко мани­пулировал вами. И вот теперь настало время перестать быть для него пешкой и стать крепкой опорой жесткойлюбви.
  • Поймёте, как можно искренне любить челове­ка, не желая сохранять с ним мир любой ценой, приду­мывать ему оправдания или ограждать от последствий его поведения.

Что же делать? В первую очередь начать посещать местные группы обще­ства Ал – Аннон (сообщество, объединяющее людей живущих рядом с зависимым), или реабилитационные группы для созависимых (Школа для родителей). Стыд, неопреде­ленность и страх неизвестного часто заставляют супру­гов таких людей в бессилии опускать руки. В группе общества Ал — Аннон вы поймёте, что не одиноки в сво­ей беде. Миллионы мужчин и женщин, состоящих в бра­ке с алкоголиками, страдают от подобных проблем. Их семейная жизнь стала такой же неуправляемой. Но в этом обществе жёны приобретают и надежду. Ал – Аннон является организацией, предоставляющей полезную информацию и оказывающей членам семей алкоголиков разнообразную поддержку. В частности, общество помо­гает им обрести практическое понимание ситуации в се­мье и эмоционально готовит к тому, чтобы они начали проводить в своих домах позитивные перемены. С помощью этой организации они начинают понимать, что хотя и не могут контролировать поведение своих пьющих су­пругов, но все же способны воздействовать на ситуацию. Вот одна из историй.

Оставшись без работы, Дмитрий ушел в очередной запой. И тогда Людмила забрала детей и уехала к матери. Для Дмитрия это был ощутимый удар.

Он стал всячески умолять Людмилу вернуться. Он уве­рял, что больше никогда не будет пить и, что уж этот урок не прошел для него впустую. При поддержке друзей из общества Ал- Аннон, Людмила нашла в себе силы ответить отказом. Она решительно заявила, что не вернется к нему до тех пор, пока он не пройдет специальный курс лечения, а потом — уже вместе — курс консульта­ций по семейным вопросам. Она сказала, что теперь поспешных решений не будет. И если Дмитрий не захочет покончить с пьянством и потом строить с нею нормальную семью, она вообще никогда не вернется.

На следующий вечер Дмитрий опять пришел и умолял Людмилу вернуться. Он обещал начать лечиться, если только она вернется. Людмила поняла, что это была еще одна попытка манипулировать ею. Ее ответом был добрый, но твердый отказ.

«Я очень тебя люблю, и именно поэтому не вернусь к тебе сейчас, — сказала она. — Я не допущу, чтобы восстановительный процесс наших отношений закончился, даже не начавшись. Я вернусь, но это будет только после того, как ты победишь пьянство, и мы решим наши семейные проблемы,

Она рассказала ему о специальной программе лечения, которая проводится в ближайшем районе города. Что бы он пообещал приложить все силы, чтобы стать участником этой Программы, а она и дети будут приезжать для совместных консультаций.

«Дмитрий, у нас серьезная проблема, — продолжала она. — Сама по себе она не решится. Нам всем нужна помощь. И сейчас тебе предоставляется шанс сделать выбор: или ты останешься с нами, с семьей, или всю оставшуюся жизнь будешь пить».

Через три дня Дмитрий попал в этот лечебный центр, а в течение последующих трех месяцев он открывал для се­бя новый мир — мир реальности; мир, где все отвечали за свои поступки и эмоции; мир, в котором люди учились понимать себя и ценность общения с окружающими. Он много узнавал об алкоголизме, но еще больше о самом се­бе. Впервые Дмитрий стал понимать, что жизнь в реальном мире может быть гораздо интереснее и гармоничнее, чем в иллюзорном мире алкоголизма.

По окончании,девяносто дневной лечебной програм­мы, (в которой Людмила и дети также принимали участие под руководством опытного специалиста), Дмитрий покинул центр, ясно понимая, что они с Людмилой не будут жить вместе до тех пор, пока не пройдут консультационный курс, который поможет им исце­литься от эмоциональных ран и выстроить новые семей­ные отношения. На этот раз он уже не умолял Людмилу вернуться. Он жил в реальном мире и знал, что послед­ние десять лет причинял Людмиле мучительную боль сво­им эгоистичным и деструктивным поведением, и теперь для исцеления необходимо время. Он также понимал, что ему многое нужно осознать и многому научиться, чтобы выстроить здоровые отношения с женой и детьми.

Оба начали курс консультаций по вопро­сам семьи и брака, который спустя девять месяцев за­кончился тем, что Людмила и дети вернулись домой. В пе­риод этих консультаций Дмитрий продолжал два раза в неделю посещать собрания общества «Анонимные алкоголики». Людмила ,со своей стороны, тоже чувствовала необходи­мость в личном росте и продолжала еженедельные встречи с друзьями из общества Ал — Анон. В течение этих девяти месяцев у Дмитрия случился только один рецидив. Он был «на дне рождения» и решил, что может позволить себе пригубить немного спиртного, не напиваясь при этом до неприличия. Но за первым бокалом последовал второй, и прежде чем вечер кончился, его пришлось везти домой на такси. После этого он в течение недели каждый день ходил на собрания «Анонимных Алкоголиков», анализировал свой срыв, рассказав о случившимся своей группе поддержки. Об этом он рассказал также Людмиле и психологу во время консульта­ции. Такая открытость уже не имела ничего общего с его прежним стремлением не признавать своей вины и лгать.

Теперь Людмила и Дмитрий видели, что их брак станет совсем не таким, каким был предыдущие годы. С тех пор как они снова стали жить вместе, они продолжали встре­чаться раз в месяц со своим консультантом психологом в течение полугода, а потом раз в пол­года на протяжении последующих двух лет.

Случай с Людмилой и Дмитрий можно назвать историей со счастливым концом. Здесь успех пришёл от правильного понимания проблемы и совместного её разрешения. А не «простого лечении» алкоголизма, когда алкоголик только избавляется от алко­гольной тяги на какое то время.

Это интересно:  Амфетамины и алкоголь

К сожалению, в большинстве слу­чаев супруги этого ни делают, они проводят душеспаси­тельные беседы, читают гневные лекции, перестают раз­говаривать, плачут, умоляют, пытаются всеми силами сохранить лицо, придумывают оправдания, стараются склеить осколки — и после этого надеются, что их пьющие супруги изменятся. И подобные привычки изменить нелегко. Даже когда кто-то из супругов начи­нает следовать принципу жесткой любви, друзья — «доб­рожелатели» могут начать упрекать их, что они излиш­не суровы.

На самом деле, самую сильную боль, которую может испытать алкоголик, это мысль о потере супруга или супруги либо другого очень дорогого для него человека. Именно она заставила Дмитрия начать лечиться, как это происходит и с другими алкого­ликами. Мысль о потере человека, кото­рый является для него самым дорогим в этом мире, обо­рачивается достаточно сильной болью, чтобы заставить алкоголика или наркомана обратиться за помощью.

Это значит, что супруг или другой человек, решив­шийся помочь алкоголику, должен быть достаточно сильным, чтобы не поддаваться на манипу­ляции алкоголика. Близкий должен быть добрым и в то же время твердым, что крайне необходимо для долгого лечения,

На практике, большинству супругов не хватает таких, качеств, чтобы следовать принципу жесткой любви, не пользуясь при этом помощью и поддержкой Ал — Анон.

Еще один важный шаг в процессе позитивных пере­мен — узнать о доступных центрах лечения и реабилита­ции, чтобы, когда ваш пьющий супруг будет готов обра­титься за помощью, вы тут же могли назвать адрес.

Су­ществуют два основных вида лечения, все остальные это только способ временного отказа от алкоголя. Одним из них яв­ляется амбулаторная реабилитация. Она, как правило, подра­зумевает детоксикацию, ежедневные посещения центра реабилитации, индивидуальные и групповые консультации и контроль приёма психо активных веществ.

Более интенсивной программой является стационарная реабилитация.

Она подразумевает, достаточно долгий срок присутствия зависимого в определённой «среде выздоравливающих», в результате чего наркоман может научиться жить без наркотиков, а алкоголик без алкоголя. Такие программы длятся обычно от шести месяцев до го­да. Они продуманы с таким расчетом, чтобы пациент все время был занят лечением, не имел доступа к наркотикам и спиртному и не встречался с действующими наркоманами и алкоголиками.

И, наконец, не следует недооценивать важной роли духовной жизни — как для самих алкоголиков и нарко­манов, так и для их супругов. Исследования показыва­ют, что в большинстве случаев успешными являются те лечебные программы, которые указывают больному на помощь и исцеляющую силу Бога. Более того, принципы двенадцати шаговой программы «Ано­нимных Алкоголиков» утверждают, что без Божьей по­мощи мы ничего не можем изменить к лучшему и мно­гие, у кого не было никакой духовной силы раньше, те­перь начинают понимать потребность в ней и взывают к Божьей помощи. В этом нет ничего плохого или мало­душного. Алкоголик не способен изме­ниться самостоятельно, но с Божьей помощью каждый обретает надежду.

Что касается супругов алкоголиков, ко­торые стремятся изменить семейную жизнь к лучшему, то видеть, как катятся вниз родные им люди, порой ста­новится просто невыносимо. Ваше ощущение изоляции от друзей и родных может вызвать мучительное чувство одиночества. Вы тоже нуждаетесь в Божьей помощи и Божьих служителях — людях, которые любят, заботят­ся, знают, как нужно работать с наркоманами и алкого­ликами. Самый важный шаг, который вы можете пред­принять, — молиться о Божьем водительстве, а затем обратиться за помощью к другу, консультанту или в сообщество Ал-Анон.

С помощью Бога и других людей вы можете встать на путь жесткой любви — только она действительно помо­жет алкоголику, если таковыми стали ваши жены или мужья.

Если вы любите ваших близких, вы можете использовать опыт профессионалов, чтобы как можно больше узнать о зависимости и как помочь вашим близким её преодолеть. Это даст нашим близким больше шансов на успех, а вам знания, опыт и душевный покой.

Владимир Иванов, медицинский психолог, гештальт-терапевт (тренер), мастер социальной работы http://www.ivanov-v.kiev.ua/

Другие статьи из раздела Популярно о лечении алкоголизма»

муж алкоголик

не знаю дочиртает ли кто до этого момента, но хочу с Вами поделиться.
Мне 22 года. Я выросла в пьющей семье. Нет, мои родители не дгостигли самого дна
, но все же я перенесла много боли. Мечтала поскорее убежать от родителей и жить отдельно, чтоб не видеть драк, ссор, пьянства, скандалов и прочего.
В 19 ет я познакомилась с парнем. Он на 10 лет меня старше. Мы работали вместе в ресторане. Влюбилась, начали общаться, часто проводили время вместе.

Может, моя история хотя бы кому-нибудь окажется полезной.
Мы были вместе 5 с половиной лет, два с половиной встречались, три были женаты. Все это время муж бухал, отключал телефон, исчезал, пропадал у друзей — алкашей, которые даже школу не закончили. Я чего только ни пробовала, даже кодировала его — но он через 2 дня поехал и тайком от меня раскодировался. Бил, конечно же, скандалил.
Детей не было — я целенаправленно не хотела рожать, пока он бухает. Однажды мое терпение лопнуло после очередного скандала, когда он разгромил МОЮ квартиру, и мы расстались. В процессе развода он просил прощения, уверял, что бросил пить (а в это время знакомые рассказывали мне совершенно другие вещи))). Развелись, а ровно через 5 месяцев после развода состоялись его похороны. Ему было 25 лет — во сне отказало сердце.
Сейчас я замужем за замечательным мужчиной, живем, радуемся, планируем детей. Мое решение уйти от алкоголика было самым правильным в млей жизни, с первого же дня я стала такой счастливой, что и словами не описать! И нашла чудесного мужчину.
Девочки, бегите! Вы НИКОГДА его не измените! А уйдя, у вас обязательно будет шанс построить настоящую, крепкую, любящую семью!

У меня очень длинная и сложная история, я вообще не знаю,что делать. Муж у меня алкоголик,как у всех на этом форуме. Я бы уже ушла от него давным давно, если бы не все сложности. 4 года мы с ним жили гражданским браком и только год официально женаты. Он пил с самого начала, но тогда я его очень сильно любила и он меня и прислушивался ко мне, не пил когда просила. За все это время что мы вместе, я нажила кучу кредитов идолгов, которые не возвращаю, он часто меняет место работы, продали мамин дом в деревне, осталась совсем без жилья, сейчас снимаем квартиру вместе с мамой. Я уходила от него 2 года назад, 3 месяца не были вместе, за это время у меня появился новый парень, мы встречались около месяца, я от него забеременела(но он отказался от меня) сделать аборт я не хотела, т.к. очень хотела ребёнка и не могла забереметь. Я очень боялась, что буду делать и как поднимать ребёнка одна, без жилья и мужа, но все же решила рожать.

Как то позже списались с Сашей(это он алкоголик) и он сказал, не парься я с тобой и мы снова сошлись, ребёнка оставили. Вроде было все хорошо, он пил но не так сильно, как раньше. Но вот все началось по новому. Сыну 8 месяцев. А он пьёт очень сильно, потерял несколько работ за этот год, мама моя платит за квартиру, он проживает последние деньги, даже когда у ребёнка нет на пюре и каши, уходит из дому не ночует. А у месяца снова страх остаться одной, без жилья, деньги с проданного дома пропали( риэлтор обманула нас с ипотекой, взяла деньги и исчезла, полиция не может найти её)

Он сына любит, хоть и не родной ему, играет с ним, когда не пьёт покупает ему все, он когда не пьёт вообще идеальный муж и папа, как только выпьет, как будто другой человек. Девчонки, что делать. Как быть. Я его не люблю уже, а просто благодарна, что он не оставил меня когда мне было плохо и хоть как то меня поддерживал. И больше боюсь за то как я жить буду, на что ребёнка и себя содержать. только этот страх меня останавливает уйти от него, да и кому я нужна с кучей долгов и кредитов, и ещё и ребёнком, сейчас нет таких мужчин, которые все возьмут на свои плечи. Знаю точно, что не потяним я и мама съёмную квартиру и ещё обеспечивать себя. Но жить с ним уже нет сил
А мне всего лишь 26 лет, а ему 28. Вот такая у меня история. Что делааать. Может терпеть его и как нибудь заставить закодироваться. Подскажите, дорогие.

Исповедь жены алкоголика

Четыре разные истории, похожие одна на другую

Это интересно:  Вред алкоголя для здоровья человека. Жданов о вреде алкоголя, видео

Четыре разные истории, похожие одна на другую

Много позже от знающих людей (об этом — в послесловии) уяснила простую вещь: я не виновата в алкоголизме мужа, мне незачем стыдиться за него. К тому времени я была на грани отчаяния. Мой муж потерял работу, денег в семье катастрофически не хватало, потому что он пил, а я все карабкалась, хваталась за какие-то немыслимые предложения его лечить, кодировать, отвести к бабке, обратиться к экстрасенсу — вместо того чтобы обратить внимание на себя. Поэтому за истину, что я не виновата, схватилась как за соломинку: она помогла мне освободиться из плена, в который вовлек меня алкоголик. Но шла к этому пониманию я долго: все двадцать лет, что пил мой муж.

Шаги на лестнице

Ему уже давно было пора вернуться с работы. И ведь обещал прийти вовремя! Значит, опять где-то в компании? Да нет, он же обещал после очередного запоя, что — ни капли. Неужели опять? Куда деться от этих тревожных мыслей, не знаю. Как бы я ни отвлекалась, что бы ни делала — все время прислушивалась к шагам на лестничной клетке. Наконец-то! 11 ночи. Я знала: опять напился. За все годы, когда муж сначала выпивал, потом пил, потом уже не просыхал, я хорошо изучила его повадки, его шаги на лестнице. И все равно, подходя к двери, пыталась себя убедить: нет, он просто задержался, нет, не пьян. Вдруг не пьян? Как хотелось в это верить! Как хотелось обмануться. Каждый раз, когда он давал зарок не пить, я верила: теперь навсегда. Каждый раз, когда начинался очередной запой, которым потеряла счет, я негодовала: ведь обещал! Эта карусель обещаний, в которую я впрягалась, живя очередной надеждой, изматывала, доводила до безумия меня, моих детей, на которых я срывала зло (на ком же еще? Самые близкие всегда оказываются самыми незащищенными, и потом они всегда под рукой).

Какой непоправимый урон наносила я себе и своим близким, живя проблемами алкоголика, я просто не понимала. Более того, мне казалось — я живу правильно. Как реагировать, если муж пьян? Конечно, стыдить, увещевать, ненавидеть, рассказывать (если можешь) подругам, вызывая сочувствие. Но рассказывать с каждым разом становилось все труднее. Во-первых, они проникались ко мне сочувствием, но это было ужасно. Судить о нем имела право только я сама, страдалица, знающая об истоках его пьянства все-все-все. Во-вторых, они давали советы, совершенно не приемлемые для меня: да выгони ты его! А как? Он что, собака? Собак, и тех не выгоняют. А когда муж был трезвым — к сожалению, все реже и реже, — он становился другим человеком: помогал мне по дому, заботился о нас, обещал, что больше ни-ни. И в моей жизни наступало кратковременное счастье, я забывала о ненависти и, казалось, вновь любила его. Эти противоречия настигали меня каждый раз, когда я делилась с подругами наболевшим. Однажды они мне сказали: надоело слушать, ты все время говоришь одно и то же. И я поняла, что осталась со своей бедой совсем одна.

ЖАЛОСТЬ ЦЕНОЮ В ПОЛТИННИК

Во все более редкие минуты покоя, когда я была в состоянии думать, я вспоминала нашу с мужем молодость. Не для того чтобы растравить душу, я просто искала причину его пьянства, пытаясь понять, как и почему это произошло. С какого момента надо было бить тревогу? Кому? Почему хороший, умный, заботливый человек не может совладать с дурной привычкой? Почему этот порок оказывается сильнее его? Иногда меня посещала мысль, что, может, это не порок, а недуг, ведь только болезнь может диктовать свои условия, в других-то случаях человек в состоянии применить силу воли! Но у пьянства было слишком непривлекательное лицо, слишком отвратительными поступки, и я опять попадала впросак: болезнь или порок?

Поначалу, когда он пил, я пыталась его спасти. Не только тем, что водила по врачам, но, например, врала его начальнику по телефону, что он простудился, лежит с высокой температурой и потому не вышел на работу. В это время он спал беспробудным пьяным сном. Мне казалось, как же иначе, ведь он потеряет работу! При этом как будто не замечала, что работа уже не удерживала его от пьянок. Однажды, разозлившись, ответила по телефону правду. Его уволили. Формально муж возмущался, что я виновата в том, что он потерял работу, но на самом деле, я это видела, он был рад, что не надо больше сдерживаться. А я. я испытала неожиданное облегчение: мне больше не надо будет покрывать его прогулы, врать и изворачиваться.

Главная проблема для мужа — выпить. Из дома стали исчезать вещи. Причем те, пропажу которых сразу не обнаружить. То, что у меня нет норковой шапки, я заметила только спустя три месяца. Но скандалить не было сил, а главное, не было и смысла. Не шапка — так было бы пропито что-то другое. Стала прятать деньги. Однажды забыла дома кошелек, хватилась через час, вернулась — пустой. А ведь он спал, когда я уходила. Но даже если не было денег, он все равно находил на выпивку. Соседи «из сострадания» давали ему денег. Одна соседка мне призналась: «Он так мучается! Я не выдержала, дала пятьдесят рублей — большие деньги, что ли?» Потом дома был пьяный скандал, соседка не могла его не слышать. Полтинник и впрямь небольшие деньги, шум в доме продолжался всего-то часов до двух ночи, после этого мне даже удалось поспать. Когда «из жалости» ему давали сто рублей, бывало хуже.

ВСЕ ХОРОШО, ХОТЯ ВСЕ ПЛОХО

Невыносимо было скрывать постоянное отчаяние от коллег: на работе о моих проблемах не знали, и мне изо всех сил надо было «соответствовать», при постоянном раздрае в душе это давалось нелегко, но я старалась. Иногда не могла сдерживать эмоции, а выливалось это в разбирательства с подчиненными, мне казалось, оправданные, я упрекала их за нерасторопность, неаккуратность. Помню, как выговаривала молодой сотруднице за опоздание, она стояла передо мной натянутая как струна и вдруг не выдержала: «За что вы меня так? Что, вы сами никогда не опаздываете?» «Никогда!» — гордо ответила я. А оставшись одна, вдруг подумала: чем горжусь? Дома все плохо, а я изо всех сил кому-то доказываю, какая я правильная, чтобы меня ни в чем не заподозрили.

В школе отличница, институт окончила с красным дипломом, у начальства на хорошем счету — вдруг бы кто-то узнал, что в моей жизни все не так замечательно, как я хочу это представить? Именно в тот момент, я помню, мне вдруг захотелось быть слабой, не тянуть воз проблем — домашних и рабочих — на себе, рассказать кому-то о том, что творится в душе. Опоздать, в конце концов! Вспомнила, как однажды на работе нас фотографировали для стенгазеты, старались сделать это неожиданно, чтобы смешнее. Позже я увидела свое фото и обомлела: со снимка смотрела старая, уставшая от всего женщина, и эту безысходность невозможно было скрыть. Зрачок фотоаппарата подловил меня в тот момент, когда я забыла, что мне надо «держать лицо». Фото я порвала. Но куда деться от себя, от бесконечного напряжения и бесконечной усталости? Когда без конца контролируешь всех — от пьяного мужа до сотрудников, можно и надорваться. Я устала так жить.

Но расслабиться можно было лишь в редкие моменты, когда муж оказывался в наркологии. Господи, как я радовалась, когда он соглашался «подлечиться», никогда, впрочем, не веря в то, что ему помогут. Но для меня наркология была спасением — я могла прийти в себя, переделать кучу дел, на которые не хватало ни сил, ни времени, да элементарно — выспаться. Первые две-три ночи, оставшись дома одна, спала как убитая, не слыша будильника: такая у меня была реабилитация. Ведь когда муж возвращался из своего «санатория», как язвила моя подруга, мне опять нужны были силы, чтобы выдержать пьяную круговерть. Силы жить. Нет, скорее, выживать.

ЗА ЧТО МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ?

Назвать жизнью существование рядом с алкоголиком невозможно. Постепенно из нашего с мужем бытия исчезли праздники, мы перестали приглашать в гости друзей. Да и сами отказывались куда-то ходить. Вернее, отказывалась я, муж, конечно, был бы рад возможности выпить. Но для меня любые гости превращались в муку смертную: уследить, чтобы не выпил лишнего, не напился, и все равно я не могла проконтролировать ту роковую рюмку, после которой муж становился не таким же, как все, обычным гостем, а обузой на любом празднике. Я и веселиться разучилась, а в юности любила веселые компании, всегда пела на праздниках, друзья просили, голос у меня хороший.

Ну вот, в гости перестали ходить — отпала необходимость хорошо выглядеть, что-то себе покупать, заниматься здоровьем. Да, откровенно говоря, и не на что стало. Он менял одну работу на другую, не задерживаясь нигде подолгу, потом вообще перестал работать. Заработки только мои, их хватало на сносное питание и за квартиру заплатить. Мама моя подбрасывала с пенсии или какие-то «куски» приносила: мясо, рыбу, молоко. Но это было невыносимо, потому что мама тут же начинала выговаривать мне, как она всех нас кормит-поит. И не взять я не могла, если в холодильнике шаром покати.

На себя совсем рукой махнула. Перестала улыбаться, и причина, кажется, была уважительная: зубы пришли в негодность. Лечить — опять деньги нужны. Но на самом деле мне не хотелось не то что улыбаться — жить. Однажды встретила одноклассницу и прочитала в ее глазах ужас, она не удержалась, спросила, что со мной. Разве в двух словах расскажешь про бессонные ночи, про то, что моя задача — удержать мужа на краю пропасти, поэтому я хожу буквально по следам за ним, чтобы не пил, выливаю содержимое бутылок, отлавливаю его в рюмочных, волоку на себе? Одноклассница предложила зайти к ней, она, мол, подберет мне вещи — ну куртку там, свитер. Я поторопилась распрощаться. Иногда так хочется, чтобы меня пожалели, а тут человек предложил помощь, а на душе скверно, хоть волком вой. Хорошо ей, у нее-то, видать, муж не пьет, не гоняет ее ночами, вон как она выглядит и одета как куколка. Господи, да за что же мне такая жизнь?!

Это интересно:  Как алкоголь влияет на кровообращение и сосуды?

Синдром жены алкоголика

Поведение женщин, чьи мужья страдают алкоголизмом, имеет определенные характерные особенности, что позволяет специалистам говорить о “синдроме жены алкоголика”.

Во-первых, он характеризуется созависимостью, т.е. полной вовлеченностью в проблему алкоголизма мужа и отказом от собственных интересов.

Созависимость формируется постепенно: по мере усиления проблемы алкоголизма, жена алкоголика все глубже погружаться в болезнь своего мужа. Начинается все с первого беспокойства, подозрений, уличения мужа во лжи. Затем проблема становится все более очевидной, начинаются регулярные запои, и женщина берет на себя роль спасателя, жертвы или праведного преследователя. Иногда эти роли начинают чередоваться: жена алкоголика то предстает жертвой пьянства, то спасает мужа, вытаскивая его из всевозможных передряг, оправдывая перед начальством или помогая расплачиваться с многочисленными долгами. Затем она начинает бороться всеми силами с пьянством: устраивая скандалы, угрожая и умоляя мужа бросить пить, пряча от него деньги, взывая к совести и угрожая разводом. Чем больше сил тратит жена алкоголика на борьбу с пьянством своего мужа, тем больше вовлекается сама в проблему алкоголизма. Часто жены алкоголиков настолько погружаются в заботы, связанные со спасением мужа-пьяницы, что полностью забывают о себе и своих детях. В результате муж продолжает спиваться, а воспитание детей оказывается упущенным. Такое положение может продолжаться годами и даже десятилетиями (психологи отмечают, что алкогольные браки самые продолжительные).

Как понять, страдаете ли вы синдромом жены алкоголика или нет?

Если у вас сформировалась привычка постоянно контролировать действия мужа (даже когда он трезв) и количество выпитого им алкоголя, узнавать, где он и чем занят, решать за него его проблемы – вы определенно созависимы. Психология жены алкоголика меняется таким образом, что она все свои мысли и заботы подчиняет одной проблеме – спасению мужа. Но парадокс такого поведения заключается в том, что чем больше усилий тратит женщина, тем хуже становится ситуация. Муж продолжает пить, становясь все более изощренным в своих обманах и манипуляциях женой. Измученная женщина теряет самообладание и силы, все больше расшатывает свою психику и усиливает созависимость.

Ошибка всех созависимых, в том числе и жен алкоголиков, состоит в том, что они не понимают природу алкоголизма. Все их “воспитательные” меры направлены на то, чтобы, пробудив совесть в супруге, заставить его не пить. Пьянство созависимые считают результатом распущенности, не догадываясь о том, что это серьезная болезнь. Именно она заставляет алкоголика пить. Больной алкогольной зависимостью просто не может не напиваться. Помочь справиться с запоями может только врач-нарколог (для выведения из запоя врача можно вызвать на дом). А реальная помощь жены алкоголика заключается в том, чтобы оставить больного один на один с его проблемой и не делать его пьянство максимально комфортным. Человек, страдающий алкоголизмом, должен осознать критичность своего положения и понять, что только он сам может себе помочь.

Психология поведения алкоголика характеризуется таким явлением как анозогнозия – отрицание наличия проблемы, и жена алкоголика должна это знать. Алкоголик может дойти до самого дна, так и не признав, что болен. А созависимая жена, которая постоянно помогает ему справляться с проблемами, вызванными пьянством, только помогает этому. Часто она сама оправдывает своего пьющего супруга перед другими, всячески выгораживает и защищает.

Что должна делать жена алкоголика, чтобы не избавляться, а помочь своему мужу?

Во-первых, нужно понять, что алкоголизм – это болезнь. Если человеку поставлен диагноз “алкоголизм”, он обречен на запои. Вылечить алкоголизм нельзя. Но можно вернуться к трезвой жизни, только полностью отказавшись от употребления алкоголя. Сделать это сложно, но возможно, если есть желание самого больного, помощь квалифицированныв специалистов и разумное поведение близких.

Во-вторых, нужно перестать спасать своего мужа. Чтобы понять, как правильно себя вести с алкоголиком, можно посетить или вызвать на дом врача-нарколога и психотерапевта, которые помогут разработать нужную тактику поведения.

В-третьих, нельзя забывать о себе и своих детях. Часто женщины настолько перестают заботиться и своих близких, что для возвращения к полноценной жизни им требуется помощь специалистов.

В-четвертых, ни в коем случае нельзя приучать себя пить вместе с мужем (чтобы ему меньше досталось) – это прямой путь в алкоголизму.

И наконец нужно позаботиться о собственной безопасности и безопасности своих детей, так как по мере развития алкоголизма, человек становится все более опасным для окружающих.

И еще очень важно вернуться к нормальной полноценной жизни: своим прежним интересам и увлечениям, что поможет избавиться от созависимости, которая ничего, кроме вреда, ни больным алкоголизмом, ни их женам принести не может.

Созависимость или игры в семье алкоголика

Cозависимость или соалкоголизм-это зависимость от алкоголика. Это заболевание. Подобно тому, как алкоголик привязан к алкоголю, так и зависимый член семьи привязан к поведению алкоголика. Все его эмоции подчиняются поведению алкоголика. И зависимый член семьи всё время бегает по треугольнику Преследователь-Спасатель-Жертва. 80% пациентов отделений неврозов это созависимые. В конце концов они оказываются Жертвами и лечатся в отделениях пограничных состояний от депрессий, бессониц и т.д.

Вера алкоголика в алкоголь сильнее, чем вера жены, в то что он бросит пить, поэтому вся семья идет за алкоголиком. А не за женой. Почему жена верит, а алкоголик пьёт? Потому что у алкоголика тяжёлая зависимость, которую надо лечить, а у жены-вера, что она его спасёт своей любовью.

Едет мужик на машине, всё видно: дорога, знаки, разделительная полоса. Ехать одно удовольствие. Но вдруг туман, ничего не видно. Все ориентиры исчезли. Ехать страшно, но надо. Едет медленно, весь в напряжении, аж вспотел. Вдруг, впереди видит, светятся габариты другой машины. Он обрадовался, пристроился, ехать сразу легче стало. Расслабился, даже ругать начал того, кто впереди ехал, мол, медленно едет. Ехал, ехал, глядь, а фары исчезли. Расстроился, напрягся, но едет дальше. Вдруг удар, выскочил, смотрит машина с выключенными фарами и мужик стоит. « Ты чего фары выключил? Я из-за тебя машину разбил!» «Так я думал, что в своём гараже можно и выключить».

Основными симптомами зависимости от алкоголя являются:

1. Тяга, влечение к алкоголю.

2. Отсутствие рвотного рефлекса на передозировку алкоголя.

3. Синдром отмены алкоголя.

Все эти симптомы характерны и для созависимости(заменим алкоголь на алкоголик).

1. Тяга, влечение к алкоголику. (50%-60% жён после развода выходят повторно за алкоголика)

2. Отсутствие рвотного рефлекса на передозировку поведения алкоголика.(нормальный человек не может находиться с алкоголиком и неделю)

3. Синдром отмены алкоголика.(тягостное эмоциональное состояние пустоты при ремиссии алкоголика). Так что очень похоже.

В развитых странах лечат всю семью. Алкоголика от алкоголя, а созависимого от алкоголика-от игры в Спасателя.

Рецепт как заставить алкоголика лечиться очень прост. Для того чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет.
Вам надо выйти из обычного сценария, перестать подпитывать алкоголика своим сопротивлением. Вы заботитесь не о сыне или муже, вы заботитесь и поддерживаете алкоголизм. Не верите? Тогда тест…

Тест насколько Вы больны созависимостью и помогаете алкоголику пить…

Тест на созависимость.
В два часа ночи звонит телефон и из милиции сообщают, что ваш муж(сын) задержан в состоянии алкогольного опьянения. Вам говорят, что если вы его не заберёте, то он будет в участке до утра. Ваши действия?
1.Бросаете двух маленьких детей, тратите последние деньги на такси и несётесь спасать?
2. Говорите по телефону милиционеру, что ваш муж(сын) взрослый и ответственный человек и он сам решит свою проблему. И просите милиционера больше не звонить ночью, так как у вас маленькие дети и вам вставать в шесть часов утра.
Если вы действуете по первому пункту, то вы больны созависимостью. Вы заботитесь не о муже(сыне). Вы заботитесь о его болезни. Вы поддерживаете его алкоголизм. В следующий раз, когда ваш муж будет решать-выпить ему или нет, он обязательно выпьет, зная, что вы решите за него все возникшие алкогольные проблемы.
Вам надо полностью выскочить из игр алкоголика и перестать его спасать. Если Вы не выскочите из роли Спасателя, то будете Жертвой.

Один хозяин приобрел кота. Кот был красивый, породистый, но только везде гадил. Хозяин никак не мог его приучить ходит в туалет в одно место. Какие способы он только не перепробовал. И, когда он хотел его уже выгнать, сосед сказал, что знает очень эффективный способ. Когда кот нагадит, его надо ткнуть мордой в дерьмо и кинуть в форточку, снова нагадит, снова – мордой в дерьмо и в форточку. Хозяин решил попробовать. Встречаются через месяц. Сосед спрашивает: «Ну, как? Помогло?» «Очень помогло! Сам нагадит, сам мордой в дерьмо и сам в форточку!»

  1. Перестаньте сомневаться и разводить себя вопросом болен муж алкоголизмом или нет. Он болен. Если хоть на минуту попадете в эти сомнения, то вы опять в алкогольных играх. И вы проиграете.
  2. Перестаньте размышлять, нуждается он в помощи или нет. Он нуждается в профессиональной, длительной помощи.
  3. Игры кончились, и вы ставите условия: или он идет лечиться, или вы с детьми покидаете его(что бы спасти себя и детей).
  4. Перестаньте сомневаться и размышлять больны вы или нет. Вы больны, потому что живете и играете с больным человеком, но у вас больше здравого смысла и вы можете отказать от этой игры и начать выздоравливать.

Ты не можешь разрушить его веру в алкоголь.

Ты не можешь разрушить его веру, что алкоголь является единственным реальным наслаждением.

Ты не можешь разрушить его веру, что он не алкоголик.

Единственную веру, которую ты можешь разрушить – это ту, что ты будешь продолжать играть в его игры.

Будьте в одной роли, а не в трёх…. читать дальше…

В статье использовались материалы с сайтов:

«

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий